隨說

昨天的夜晚
畫者你的一切
用心得體會每一処光暗
想把，用心的，畫出來
這樣，我就不會在想念

沒有得期待
突然的驚喜
讓自己很開心
卻又是非常矛盾的感覺

對我，隨說的你
心裏到底在想什麽
你的隨說，卻讓我認真了起來
即使
我知道，你只是隨說
不知覺的認真
我在幹嗎

總是說完話以後
看回去，你只不過隨說出
我就寫了一堆
這不是第一次了
什麽啊
明知道自己被耍
卻還是那樣的耍下去

問你和你一起去的同學
叫什麽名字，我忘記了
既然說
不需要記得
我想，這個人一定是什麽地方不小心得罪了你
察看那位同學的blog之下
果然不出我所料

。。。
該怎麽說
越是喜歡你
就越是，什麽都不說
就什麽也不說
怎麽，卻好像知道你在想什麽

不知
你和我是否有同感

我只想
要你在我旁邊，陪伴我
即使，什麽話也不說











[在這裡，如果有個人陪伴，
即使時間很短，即使不説話
也會感到很開心，就那樣平常的開心]


我好像
寫了這句話給你
信中，雖然沒有表達
但是
我到底寫了什麽
非常讓人感到很害羞的話
很肉麻的話








我不敢看

亂寫

這樣思念
該怎麽形容

我想你

就這樣，嗎？

找者升學的資料
將要讀的學校
會是更遠的地方

我總是說，距離，那算什麽
心與心，很靠近，那不就行了
距離什麽的，不用考慮
原來
我比平常人





更怕距離







說距離不是問題
卻很怕距離
現在終于明白，了
我把自己
放得遠遠的
大概只是想要知道
什麽東西，還是誰
對我最重要
最重要嗎
。。。



總是說
不需要理會別人怎麽樣
自己想跑多遠就多遠
追求夢想的路程
也會踫到很多人吧

我跑得很遠
很遠，
明明，想要0距離的接近
卻跑得更遠
這樣做
大概只不過想要知道

我對你，是多麽的喜歡






對你來說
我
算是什麽？




一個人的時候
我總是望者高処
原來，我更想往高処爬
再望上天空，更靠近天空
是不是
這樣，就能
在接近你？

想接近你
自己的動作
卻像是在遠離你


我看者你的照片
你的眼睛，你的眼神，一舉一動
仿佛可以從照片中知道
我
很想你



夢想的啓程
我的路程
照著光的方向
這樣一直的走下去
前頭大概




什麽也沒有

圣诞节

聖誕嗎

從以前到現在

都不知道聖誕節是什麽樣的

從電視上，知道是一家人吃火雞

還是和朋友交換禮物

或是玩雪

不然就是從遠地收到了禮物

還是到美麗的地方拍照

什麽樣的聖誕節

什麽口味的聖誕節

怎麽歡慶的聖誕節

怎麽歡喜的聖誕節

我從來不知道

我知道的聖誕節

就是在家和平長一樣過的聖誕節

或是

在家裏，靜靜一個人

和平常，其實也沒有什麽兩樣

只不過

心理大概會比平常來的孤單

看者大家收到祝福語

不論在怎麽孤單

至少還有人會記得

但是，
我







沒有

即使，和兩個馬來西亞朋友去玩了
心不在焉
再美的風景
只會讓我覺得






我更孤單

我

好安靜
太安靜
好久沒這樣的感覺
應該說
都是這樣的感覺
只有一個人的感覺

看別人的歡喜
我也想那樣
我也像歡喜
我也喜歡歡喜
我也隨時隨地可以歡喜

但是這份喜悅
這樣的喜悅
我該向誰表達
我該和誰分享

回頭看
原來，在人群中
就這麽我一個人

這樣的感覺
其實應該很平常而不稀奇吧
自從到日本
本來就只有這樣的感覺

或許又是習慣了陪伴
又突然转回本来的习惯
..?

我，可惡

耶~

雖然不是本人

但是純粹喜歡的人就行了

啊哈哈

很開心很開心

雖然只是短暫的相處

卻帶給我了一天的開心

耶~

反正能和喜歡的人玩成一塊

就很開心，阿哈

當然真正喜歡的人不是他啦

啊哈

影子就足夠了，耶

説到朋友

我跟那種很自然接近男生的女生

每次都很好

但是心裏知道，其實並不然

卻又是切不斷的連綫

不論做什麽事情都會在一起

不論走到哪裏都會有她的蹤跡

真是的

老是

。。

。

和我喜歡的人靠在一起

雖然那不算什麽

但是，我還會吃醋

我不喜歡被我在意人忽略我的存在

也應該說我這種在意根本就不需要

但我有時候還是會貪心

不是不喜歡這樣的朋友

但也算不上喜歡這樣子的朋友

我認爲

像我這樣的人

大概不會有甚麽吸引力之類的

所以

有時候還是得靠這樣的朋友

跟別人建立起友誼

或是接著這樣的狀況

玩在一起

有時候覺得我這個人

。。

。。

。。

很可惡

擁抱

最近很冷

天氣變冷了

讓我想要一份溫暖

讓我想要一份擁抱

這裡的每一個人都可以擁抱

可惜

不論是誰的擁抱

對我來說

不會取到任何的溫暖

或許對方會認爲給了我溫暖

但這份溫暖

我卻難以完全接受

明明想要一個擁抱

別人給了

我又認爲給不到

什麽啊

如果

我理智不清醒

大概就可以得到一份虛幻的擁抱

但不論在什麽狀況

我都很清醒

非常清醒

這樣以來

在這裡

大概得不到我要的溫暖

冷....

啊，嚴重

真是的

一上網就想看你的狀況如何

抹殺不了，什麽啊

（應該說我沒有想抹殺）

說起來今天在班上還蠻開心的

耶~

拿朋友的相機亂拍

阿哈

然後就很喜歡班上的人

耶~

我朋友說搞不懂我爲什麽每天那麽Hyper

啊哈哈

我也不知道

心情就起伏的很大

但又確實很穩定起伏

（有點奇怪的形容）

反正有我喜歡的人在

跟我講話我就會很開心

耶~

很純粹的喜歡啦

（我果然很花心）

不斷的喜歡不同的人，哈哈

不過不論怎麽樣

喜歡你已經成了我的習慣

我可以

戒掉這習慣嗎

或許我認爲

現在還沒有這個必要

解除這份習慣

對然在一旁靜靜的喜歡

但也添了我心裏的一部分

至少不會空了一部分

但還是會空了一部分

嗯嗯，哈哈

我沒有固定的心情節奏

所以大概

沒有人知道我會是怎麽樣的人

別人的看法就是我很好笑

哈哈

嚴重阿

這份習慣

這份慣性

啊

想

不知是不是压力的关系

还是寂寞期间

突然很想你

寂寞..?

最近不管怎麽樣

去哪裏去哪裏都好

不論是一個人，還是兩個人

或是很多人

一路走回家，一路走去學校

吱吱喳喳不停

哈拉不停

我還是

覺得就只有我，一個人

不想參人，卻想要有人陪

想參人卻覺得，參不進

參進了，不一會兒，我又走了

沒餐進，卻又想要有人陪

什麽啊

但是，至少在這裡

誰和誰有沒有牽連

都一樣是一個個體

在家鄉，誰和誰有牽連

不想牽連卻要抓

即使不想牽連，卻一定要拉者牽連

我不想

這裡大家都是一個個体

我也不想太多人

我不想要太多

我只要

一個人

陪我

不論在何處

我只想要，多一個人陪我

但

誰要會陪我

。。。。。

即使陪我了

我不一定會覺得

這就不是寂寞

最近也是有個朋友在陪我

暫時不覺得寂寞，而已

說到學日語

大家在練習用日語説話，問問題的時候的時候

最簡單的問句

我覺現在還覺得得那是最好的問題

[友達がいますか。]

[你有沒有朋友？]

我頓時頓了一下

笑這說當然有

。。。。

原來

我心裏的答案既然是

[ない]

。。。。。。。

我還在想

心裏那個，到底是什麽答案

原來自己都一直

鎖這，找不到鎖匙，也沒有鎖匙

應該說

只不過是封密的一個空間

如果不是寂寞

如果不是壓力

我該怎麽解決這份不開心

不知是不是

看到身邊的朋友

總是會有一個比較好的朋友在身邊

其實

我也有

但我還是覺得

就只有我

還是

那個人就只有我認爲

可以陪我的..?

....

什麽啊

亂七八糟的

。。。

情緒化

最近很情緒化

不知道爲什麽

就是很不開心

可能我很孤單吧

不是因爲沒有朋友

也不是因爲沒有談心的朋友

都有

問題就在於

我不知道我在不開心什麽

什麽啊

希望那東西順利到達

不知道會怎麽樣...

最近看了看東西

觀察了再觀察

也希望這不會是真的

但若是真的我也沒法子

我也沒法子，我能怎麽樣？

不但

看到你在她的space留言

還在她的照片留言

還有她的status留言

再加上，那次你們有一起拍照

爲何會和她那麽好

如果還有別人，那沒什麽

爲什麽只有她？

又是另一個

你會打電話給她

會找她出來

有時候還靠的很近

那又是什麽

你哥阻止了可能要發生的好事

那算是好事嗎

我喜歡，你

那是平常的喜歡，但卻是很久的喜歡

平常心的一份等待

就是永久的一份等待..嗎？

我又何苦

在乎得不到的溫柔

我又何苦

等待一個不定數

還是

我又何苦

喜歡你

我該

等

嗎？

我該相信這份不定數嗎？

我可以開始走了嗎

希望

希望我沒有看錯。。

不然到頭來，跌下可是很痛苦的

雖然可以用短期復原

但是往後會覺得沒有了目標很怎麽樣

就算

是不好的向往，至少能維持好像在追求將會擁有的東西

希望我不會想太多

也希望我不會期望太多

突然看到班上朋友的照片

不知怎麽突然羡慕了起來

就開始有了自私的心

就開始有了行動的取向

就開始有了失落孤單的傾向

看來是太久沒有emo了

一次過來就~

看了照片

有了羡慕自然會希望這樣

然後就不知怎麽的有了要求

突然閃過我的腦中

什麽啊

我在想什麽

既然會對照片吃醋

既然因爲看了照片而自然想了很多

就也有了要求，有了貪心

我想是我睡不好太累了吧

真是的

接下來就看到你改的nick

突然就覺得不是想要的

（不要想太多）

一個星期不畫真的不行

被我畫出來的很不錯看的男生

都是爲了抹殺情感才畫了出來

接下來的情感就是徹底抹殺了

喜歡不到，也淡到朋友之下

有點太乾脆

這樣説來

喜歡

只不過是

讓我添加生活的顔色

那

就是我時時刻刻都在喜歡人

花心。。吧？

今天

今天不知道你會怎麽過

希望你會過得開心

東西送過去了

但是會遲到了幾天吧

也不知道地址會不會有錯誤

爲了以防萬一還是寫好了

不然的話，沒有祝福，東西也不到達

那會很糟糕

今天，特別想你

但也會特別讀書

會怎麽樣過？

也在擔心東西會不會送到

腳的舊傷復發了

走路一拐一拐的

就像高一那樣

不知道要怎麽治療

也不知道要找誰治療

去了醫院也可能付了一大筆錢

腳卻治不好那種

還是等我朋友的姐姐回來吧

希望能快點好。。。

最近很情緒化

不知怎麽的就是心情不好

也不是月經期

還是我不應該喝咖啡

還是我不應該想太多

還是我不應該那麽沮喪

或是

希望別人會多注意我？

還是。。。

應該說，到最後怕，我要的東西

到最後追求的卻不是我要的

這樣的向往會讓我無法前進

或許12月還是會回國吧

要不然明年也可能不會回國

還是接下來我都會拿假期去做事情

不會有想要回國

這樣看來我會是一個不孝子吧

即使是明年的假期，我想去home stay

如果不行就回國，但是還不是一個定數

就算是大學的假期，大學的長假

我想我會跑去韓國學韓文

要不然跑去中國？

總之算起來，也不知道什麽時候回國

也不是不要回國

也不是不能回國

也不是不喜歡回國

也不是怎麽樣

只不過

沒有讓我留戀的地方

我回去，做什麽？

寧願去沒有去過的地方

去臺灣找朋友也行

找父母可以說到到中國還是臺灣見面

應該說

我沒有想回國

那

如果這個假期沒有怎麽樣的話

問問看父母怎麽說吧

跑到遠地方

過不久又要囘去

感覺像是來旅行

回國了，也不會有什麽精彩故事

反正

或許今年囘不回國

由父母決定吧

眼淚

今天留下了一小點的眼淚

因爲失望到極點

這樣會打破我的計劃

我未來的計劃

我緊張了，差點在人群前哭了出來

強忍了眼淚，微笑的說：我會試試看

心理是多麽的不服氣

但是多麽不服氣

問題都還是出現在自己的問題上

80多的縂平均，原來不能

參加跳級考試

要95縂平均，爲何，老師之前都沒有說的？

打破了預測，與想不到的事

頓時緊張，頓時眼淚就要留了下來

我不敢微笑

因爲我知道，微笑的話，眼淚更快留下來

跑去廁所，留下了一絲眼淚

擦干了，走去群衆，也差點再次留了下來

平時笑嘻嘻的我，突然靜了下來

依然非常強忍

只要，別人不要問我發生什麽事情就好了

繼續，繼續，説話

我依然靜了下來，不想說什麽

心情惡到了極點

Spencer問有沒有事情

直接回答了沒事，沒關係

他依然以不信，堅定的眼神看我

差點就在前面哭了出來

差點，真希望他不要再問下去了

還好他停止了

還是差點，流下

還好最後

亂畫了東西

韓國人開玩笑了下

大概就沒事

希望過了今天

我不會緊張而再要流下眼淚

我討厭別人看我脆弱的樣子

顯得很幼稚

很不應該

很不成熟

很小孩子

看來

。。。

。。。

。。。

。。。

我還是太天真了

沒有眼淚

我傷心，我傷感

卻沒有眼淚

那是一件很痛苦的事情

很羡慕可以哭的人

我不會哭，我不會因爲傷心就哭

久了，我也沒有了眼淚

眼淚是什麽現在都已經忘記了

我還是我自己

一個人

獨自

安靜

也孤單

也有點開心

我沒有眼淚

眼淚也不會出現在我心中

我也感受不到

眼淚

大概

就在圖上

複雜的心情

無人能解

圖畫

就是我的眼淚

我说..........

我说....

那个人还真像我以前喜欢过的人

连样子都很像

连脸都像

甚至连动作都很像

真的是不知道怎么说

在不同的国度

遇到同樣的人與不同的形態出現

真的好奇怪

怪不得，我會對那個人有好感

相同的人，不同的樣貌

還好這次都很理智

只不過月經期一來

還是聼下抒情音樂

理智都化爲烏有

我說...

這是第二次了

在不同國度，碰上同樣的人，

與不同的樣貌出現

而

我以同樣的

喜歡

喜歡他

這次，我會很理智

希望

現狀: 調整
雖然沒有情人，但是你並不會覺得匱乏或寂寞，可能是因為有寵物、有家人，有重心的生活，讓你的感情的需求沒那麼迫切。

問題: 塔
你的感情太極端，總是一頭熱的栽進去，發現事情不如你想像後，再一身傷的衝出來，其實不是你愛的人都不誠實，而是你太沒耐性去聽實話。

建議: 教皇
如果你苦無交友的機會，可以試著請長輩、朋友介紹，或是加入正統的婚友社，免去尋尋覓覓的時間，對你來說比較有效率。

真的

占扑出了我的心声

第一个的，算是这样吧

应该说，我没有想要追求

也应该说

不是我不想追求，只不过不想失去自己

糟

朋友的：

*也许这一个发现，来得太迟了些。

我一直不愿意承认。

想要大声的告诉谁，想要痛痛快快的跟谁倾诉，

想要把所有所有的感觉统统说出来。

不行，不行，还是不行。

我的不安，悄悄的在犯罪。

只要不被提醒，我就可以不望着你。 *

说出了我的心声

是的，我依然喜欢你

但是我也发现开始要喜欢上了别人

可是我知道，

对你的喜欢是长久的

但是对他，或许，也许是短暂的

我想告诉人

我喜欢他，我喜欢他

他很可爱

我知道我不能，但我还是放着不理

我觉得，反正...顺其自然，我就不会这样...

但是

我，似乎不能等，应该说想行动

但是，我不能

或许我应该行动？

反正放着不理，行不行动就....

看着办吧

我很花痴

所以也导致了，花心

或许这样也好，至少我不会停留脚步

至少我不会为一个人伤心得很久

至少....我开心。。。

我很不好

喜欢你，却喜欢他

或许我只是想要个人陪我

或许，我只是...想要一个人在身边

或许是短暂的

。。。

。。。

我也会很开心

...

我，想爱了...所以很寂寞....

我可以

不爱吗？

....

可以..舍弃陪伴吗？

或许..太久没有人的陪伴

我才会想爱

我疯了

看了班上影片后感想（機密？）

嗯嗯，原本要睡了的呢

然後就無聊開了班網來看

然後就看到很多影片

高一到高三理科班的

嗯嗯，突然感覺有點被刀割的感覺

可是卻不是想囘去從前

也卻不是傷心，心痛的話是一點咯

重點是

。。。

我根本就沒有想要留下這種回憶

這種沒有讓人感動，反而讓人心痛的回憶

讓人心痛的回憶不需要留下

哈哈

看了很多人說想回去

然後看了很多人想要再在一起

這讓我覺得...又要回到過去

爲什麽要回到過去？

爲何老是要和舊的東西扯在一起

而且是這種不值得的回憶

或許對每個人是好的，對我是不好的

好不好是個人想法，哈哈

所以，我認爲是不好的

嗯嗯嗯，我想如果班上的哪一位看到我這樣寫

肯定會吵架

説到不習慣外國的環境

然後說一切很陌生

什麽站在人群中感覺像是獨立個體

沒有熟悉的人，沒有一體

嗯嗯嗯

我想說

就算站在熟悉的人群中

也不會感到是一體，感覺反而更陌生

感覺反而更不好

好像想把什麽東西抓在手中

卻抓不到，又很無奈

所以，陌生的環境

跟熟悉的環境有什麽不同？

反正都一樣

差別就在

熟悉的環境會想抓這彼此的情感

恐怕會消失，但對方根本就沒有想讓你抓住

想抓卻抓不着，

很失望很傷心吧

可是陌生卻不一樣

想抓不抓都沒有關係

所以很自由，也所以不會有失望還是傷心

因爲這裡的每一個人都是這樣

既然是不好的東西

那就應該丟掉，我是那麽認爲

所以有什麽回憶是不好的

我丟了，撿不起來，也找不回來

傷心，失望，想念會讓自己有傷感的

也會丟了，不是想要丟

卻只是想要清空不好的東西

所以

這是我的感想

看了也沒什麽感覺

也沒有什麽特別的感覺

因爲

丟了，撿不起來，也找不回來

太像

沒法子

那男生太像那個可惡的廢物了

只不過可能還不至於那麽糟

心機會比較重，比較聰明而已

認識到這個人

讓我不禁想起被欺騙的感覺

可惡的感覺，討厭的感覺

卻又是喜歡被可惡的人照顧的感覺

感覺好像可以報復，利用似的

啊....

到最後可惡的是我自己

只要做朋友而不接觸就行了

哈哈

他很像卻究竟不是那個廢物

看起來是個坏好男人

哈哈，算了拉，其實是最危險的那個

我的俗語：

在一群儅中感覺起來最好的男生

最溫柔最會幫別人的男生

才是其中最危險的那個

最壞德卻是最好的那個

**嗯，若那幾個熟悉的人在

聽到我說這個

他們又要唱起什麽歌了

在心裏生氣卻不能罵，感覺是難受的咯

生氣不是因爲說到心聲

而是說什麽[太愛]，哼，這是打死我也不會承認的

接下來大概就會說什麽[太愛才會太恨]

哼，不要想太多，（說起這個，我就要開始罵個不停了，停停停）

總之呢，這種事情萬萬不能提起

嗯，我想我還真的會很不客氣

壓制不住的火山爆發已經爆發過了

若再爆發一次，我想會很嚴重吧~

我不會計較，但是會讓我非常不喜歡而不想出現

我知道我不能這樣，不要踩到這紅線大概就沒問題了~

哈哈，話説回來

我喜歡不起這種男生

反而喜歡的類型大大相反

啊哈，理智可愛讀書型的，啊哈~

*昨天乘車時看到一個小可愛的男生，啊啊啊啊啊啊，很帥，哈哈*

嗯，原本是沒那麽花痴的，

就旁邊的人也一樣，所以不禁就~~哈哈

耶~難免無聊空虛的時候去看帥哥，啊哈~

街上到處有~哈哈哈哈

嗯，在這裡的確很開心

確實很快樂

只不過有時候想要人陪的時候

想要的人不在身邊

哈哈，但多數

還是喜歡陌生不理解的感覺

耶~

爬高尾山，抽到小吉~

今天去爬高尾山

很開心地說，哈哈哈

原本要買一個守護的

可惜沒有我喜歡的

不過我抽到小吉

哈哈，還算不錯

還不錯准，形容我最近的生活

哈哈哈

嗯，說起來

我認識了兩個新朋友，男生

有一個還不錯看

很有風度，哈哈，但是

可能經歷的過多，也遇過

然後也同樣感覺

我想這個人一定很多女生喜歡

果然沒給我猜錯

給女生感覺是個有點坏的男生，卻是個溫柔的人

女生都喜歡有點坏的男生嗎

無疑他就是了

哈哈，不過，我不會喜歡他

我只喜歡我喜歡的人

那，其實我也得感謝他一路上幫我那麽多

哈哈

因爲我腳痛，還去爬山

走斜坡的時候就一路同下去

然後他就一直扶我，哈哈

耶~開心

其實很開心啦，就感覺到被別人照顧關心

呵呵，我還蠻喜歡這種感覺

但這卻不是那種喜歡，哈哈

縂覺得他很像一個人

原本是想到他像一個很差勁的人

但不是啦，還沒那麽糟糕

其實是很像殖強，哈哈

總之呢，今天很開心

哈哈

--------------------------------------

很意外昨天你會找我

然後還騙我說吃了咳嗽葯

還罵我笨蛋，說笑到睡不着了

啊...真是的...呵呵，不過我很開心呢

----------------------------------

抽到的[風雲不偶然]

好事壞事發生，不是偶然而是必有原因

不知道那是指什麽呢~

希望會是好事吧

嗯.............

學長~！快答覆我年底的旅行是怎麽樣

不然我打算去北海道交流了~~~~~

沒事

現在的我沒事了

跳級考試~！我一定要參加

還有在明年的6，7月考EJU,JLPT

我鎖定了

真的是呢

昨天就還是認輸吧

反正低下頭也沒什麽

只不過不理會人的你會

讓我心情偶爾風吹雨打

反正你喜歡潑冷水

還有會要和我比賽的感覺

我不會輸給你的

但是玩冷淡，我真的是輸給你-.-

熱情與冷淡可以360度轉變-.-

哈哈

星期日可能會和朋友去爬山

其實很期待呢

很開心，一下子就適應過來了

還覺得很好玩

我們馬來西亞真的是多種語言國家呢

美國人，中國人能溝通

雖然我只知道基本啦~

一開始就交了美國人朋友

還有中國人朋友

那麽我就好像做了中國人和美國人的翻譯員

真是的..我的華文不好，英文已不是很好

但是至少會講會理解他們在説什麽吧，哈哈

剛剛真的是

噩夢噩夢

想不到原來你也會叫她出來

哈哈，我是多麽驚訝

噩夢拉，真是的

不知道我們的感覺是否一樣？

最大的幫助

從一開始的開始

會有人說[有什麽怨言可以找我]

之類的話

聼也聼了很多次

相處得很好

也很開心，也可以說信任

但是每當我有問題

大問題，信息了卻沒有一個回復

我不想要有怨恨，我不想怨別人

但是一開始的這句話

讓我很有信心地去要求幫忙，

或是想得到什麽安慰之類的

實際上卻沒有

什麽也沒有

我既然這麽傻

這麽笨，明知道一開始

不管自己發生什麽事情

誰也不能求救，求救了又怎麽樣？

只不過是得到一些安慰之類的東西

到最後，還是自己找出路

我習慣了

求救而不受理會

求救而愛莫能助

求救..哪有什麽用處？

我可以幫助人徹底

但是這得看我的心情

同樣的，我求救也要看別人的心情

所以

倒不如自己來好了

我是真的不爽

真的不開心

但爲何我每天還能那麽開心

只不過是借用小事物讓自己開心

比如吃飽了，我也會開心

反正開心是一件容易的事情

只需要，笑，放鬆，開心，而以

多簡單，不用去想什麽東西

不開心或許簡單或許不簡單

沒有想要什麽，就不會不開心

不貪心，就不會不開心，

但是人還是會為方向前途錢途而貪心

那是必然的

想要成績好，要更高分，更高的貪心

達不到而不開心

必然的貪心，誰都有

要求別人幫忙，想要別人幫忙的貪心

想要被安慰的貪心

想要被注意的貪心

這些

真地會讓人不開心

我想，我該節制了

這裡只有我一人

不論誰想幫我

都只不過是說說，或是愛莫能助

我有怨言也沒有用

只是有時候想要有個人和我説話

那就夠了

所以，很少，去抱怨什麽

我喜歡一個人

這樣沒有想要抓者的東西，還是放不開的東西

這就是，所謂的自由

當然

自由也很孤單，也很寂寞

我喜歡有人在我身邊陪我

但就若隱若現

這樣我才不會放不開

我喜歡一個人

也喜歡有個人陪我

也喜歡有個人在我身旁

但是目前爲止

就只有我那麽一個人

在日本

學長很疼我，

但是我不想讓他對我太好

因爲不習慣別人幫我太多

這樣我會覺得，我欠他很多人情

也會變得很依賴

其實我也喜歡學長陪我

有個人在身邊，也還蠻開心的

但是

嗯...

自己解決

縂比依賴好

雖然就只有那麽一天

就只有學長陪我得那麽一天

那份喜悅一言難盡

我想，這樣也好

久久一次，

才會珍惜

我想，即使不能全力幫助我

在身邊陪伴我

對我來說

就是最大的幫助了

知道

那天没有读考试

考试乱考，也很累，就不理会那么多

所以就进了lvl1

其实有读书的话就可以省下3个月的时间直接上lvl2

很自责，使自己的问题，也没有办法去怪别人

预算到来，我想我是很难去考什么大学了

这样子我不是很糟糕？

真的是超级担心的

但是一开始的考试，我根本都没有读书

也可以说没有去重视

搞到最后这样的从新开始

这样的结果，都是自己造成的

后天我要去补考

不管用什么方式

如果不能补考，那就只有自习了

那可会辛苦些

但是有什么办法呢

一开始不好好考试就是自己的问题

而且，那段时候忙着聚会，忙着准备东西

去到宿舍又很迟了

但是这些都不是借口

自己知道的

都是自己的问题

担心没法子考上大学

是来不及学到那个等级

而且在这里根本没有什么绘画班

都是要自己买书来练习

过后可能要去打工，打工是要半天的时间的

那么我一天里面至少要读2课日文，

还有自己绘画

还有打工呢？？？

还可能，活动呢？

那里可能！！

昨天发信息给老师

但是他们没有回复

大概是电话费很贵，是真得很贵

但到今天，还是那么样

我不爽

应该说我不应该不爽

因为老师说会帮我，却没有回复

我也不应该不爽

这个根本就是自己的问题

向别人求救

倒不如自己先来救自己

依然还是一样，我不习惯别人对我太好

也不习惯要求别人帮忙

这样，那天我就不要求老师

就不会有期望，就不会不爽

别人对我太好，我会依赖，

最后自己就不会做或是懒惰做

自己来、不是更加实际？

不习惯要求别人帮忙，

要求别人等于加强自己的脆弱

以后不会做也要要求他人

对别人还有一份期望

如果别人无法帮呢？

我不喜欢脆弱

也懒得去要求别人

也不想对任何事情有期望

一切开心就好

平淡就好

什么都无所谓

什么风浪来，就用什么招式

的确，我自己一个人迷路了几次

日文也不会说

也没有半个认识的人

却不会怕，也不会紧张

反正，找回路就行了

怕或紧张也没有用，只会让自己更迷失

反正，就这样子吧

能够补考，就去二级

不能的话就一天要自己再自习多一课了

其实也没什么好担心

就怕时间不足而已

空

我好像有很多西要說

可是卻一片空白

沒有感覺的感覺

那該是什麽形容詞？

發生了多少事物，我也不記得了

我想去記得

慢性的中毒

什麽才會結束？

我不怕，我不膽小

但是，一種無力的感覺

說不出口

最終

還是不夠理智

很多事物都能像電腦程式一樣操控

情感卻不能

平淡的縂可以讓自己去控制吧？

但是

慢性中毒，時間會是解葯嗎...

我不會思戀

卻會喜歡

這倒底是什麽？

我喜悅，開心的微笑

真的也很開心

平淡的開心，平淡的事物

把一切變成平淡，就不會有思戀

包括平淡的喜歡

什麽都潛入不了我的腦中

只有情感

腦袋依然是一片空白

還是要寫這一句

還是想要說

あなたが　好きです

ほんと..好きです...

......

最近老師教我們做月餅

很開心很好玩

我的美術作品也接近尾聲

依然平常的心情去面對每一天

依然在不一樣地方成不一樣的狀態

依然還是那個愛亂喊大叫的我

我愛喊，因爲很開心，哈

我就是這樣子

非常的隨性，要怎麽樣就怎樣

開心最重要

哈哈，耶，不知怎麽的，總之每一天就是很開心

除了考試會讓我煩惱之外，還有什麽事我都忘了

哈哈

依然，還是那樣

喜歡著你，但是是個非常平淡的喜歡

我喜歡這樣

開心就好，我的主題

他，感覺好輕鬆，沒煩惱

但他很孤單，很多朋友，和我一樣

頻率似乎相同

就算不說話，也能了解

但就因爲[喜歡]這兩個字，我看不透他

雖然説是平淡的喜歡

卻比熱烈喜歡來得更強

我覺得，一旦我喜歡一個人

我就是中了毒

真的呢

我的設計，我做的

都是解除我的欲望

老師叫我設計燈

我想不出什麽好點子

既然在這種時候想到他名字的字母

抽象的表現出來

我想，若我沒說，應該沒有人知道

那三角形，長方形的主合

都是字母，用不同方式表現

倒過來翻過去，就是了

為一個事物，設計出來的，就是很有主題

問題是，我該怎麽解釋著產品？

夠奇怪的

但是不能懷疑，這就是我自己

甚至做月餅

我從來沒有想過要給誰吃

也沒有怎麽樣

既然又閃過他..=.=

然後又是很有心的做的還不錯

我想

讀書都是爲了什麽前途還是錢途之類的

必然的道路

但是這樣的定理，太死板也提不起我的興趣了吧

為了傢人，為了錢途之類的死板，沒興趣

我想讀的產品設計，那是我的興趣

可是產品設計卻不容易

想不出主意

但對於我，為了誰誰誰，就會想得出來了

為了好朋友，根據了解，喜歡的，暗示的

抽象的設計出來

.......

我想這就是動漫所謂的最偉大力量吧

為了保護誰而拼上性命，加強能力戰鬥

我想

就是這樣吧

沒錯，我是中毒了

但是要解毒對我來説，並沒有想象中的那麽難

我想我自己

就像一台電腦，有著程式

要怎麽樣就怎麽樣

但卻是有固定的方向而不出軌

一旦輸入了就能保存下來

要刪除，也是就能直接刪除

除了情感病毒比較難清除而已

怎麽

我像是個機器

其實我不是要寫這些無聊的東西

我要表達的，是我的喜悅

這份喜悅不知道該如何表達

又來了

我喜歡躲藏

也變得我想寫的東西寫不出

隱瞞得太多，寫的東西也很隱瞞

我不要隱瞞

但是我卻只能寫出，說出，表現出隱瞞的姿態

我其實也羡慕你們

能夠那樣的自由表達出

我卻表達不出，只表達了一篇隱瞞的文章

我说，心灵感应可真奇妙

心靈感應這東西
可真奇妙啊
大家不妨可以試一試
就是用自己的心去体會別人的心
可是是真正要很用心的[心]
才能感受到

爲什麽我會說很奇妙呢
連我自己都不敢相信
雖然不知道對方要做什麽
還是在想什麽
可是用[心]的體會
卻可以感覺出來對方要做什麽
還是有些事情不想儅面說
卻在腦子裏打轉
能感覺到，很稀奇吧
我不相信也相信了

因爲就幾天前的事情
我就相信了

有人，叫我出來喝茶
就說有一位朋友從很遠的外國回來了
找大家出來喝茶
我想，雖然交情不深
但去見個面也不錯
說了時間地點，嗯
那我就說我去之前會先通知聲

那麽時間到了，時候也差不多了
就通知聲說現在過去
但是呢，就收到信息的回復寫：
因爲人數太少，取消。
我想想，不可能啊，也也很可能啊
但有個感覺告訴我
是有些人不想見到我，還是不想我去
所以就這樣回復了我的信息
但我告訴自己，太敏感了啦
不會有這樣的事情
雖然是用[心]体會，沒有很刻意，
也不一定全部都是對的

就這樣，我想，人數太少的關係吧
但是有些人不想見到我，不想讓我去的感覺
很強烈，但我沒有理會
因爲我不相信

但是今天呢
我不相信也相信了
因爲，確實是有些人不想看到我還是讓我去
所以才發此信息
爲什麽我會知道不是因爲感覺
是因爲從有些人的space看到的
我也不知道什麽事情
反正，我沒有得罪人就對了
問心無愧，不喜歡我就不喜歡吧
我也沒必要爲了要討好而勉強自己
這不是我的個性

想不到，用心霛感應
不知道別人會做什麽
但卻能感覺出對方要做什麽
雖然很隱約，但是
沒錯的

就連包括
只想應付場面而不真心對待的人
也能感覺得出來
就連對團體也一樣
因爲這樣我也煩惱
有時候別人對我的關心
我都視爲什麽？
是我自己，心很冷漠
我，一定是一個冷漠的人..吧？

心靈感應，大概只對，
想知道對方要做麽，有用吧
對於不想知道的事情，就收起來

但是
心靈感應卻對一種人不起效
那就是
我喜歡的人

沒空間

我說我要幫別人設計標誌
我說大家去臺灣前一定要出來見一見面
我說我要幫幫大家整理下有用的筆記
我說我要為自己再繣多一副圖畫
我說我要為自己再練習多一點
我說我再設計多一個咚咚
我說我要..
有很多事情想要做
卻沒有空間去想

真的是...
不過我倒奇怪
作麽我還有空間想有人
有問題

不好意思，容許我說 [3] *我應該會傷到很多人

大家都要去臺灣了
剩下一些些留下來
我就說說幾個吧

夢：
你喜歡幫別人，但是注意一下
有些人不希望你去幫
反而幫了會越幫越忙
很多時候，就只有[無能爲力]
無法改變
還有啊，心太軟了，別人一下下
就能弄得你很糟糕了
把錯的推給你
這樣子很容易就給別人陷害
還有就是有時候情緒管理一下

怎麽說呢
和你是個能分享秘密的人
但是在說得儅兒，不要開玩笑就好了
還有有一點非常重要
高興到極點的時候，不要隨口就把有些不能說的說出來
其他的都沒什麽
你的關心，是我在其中唯一能感受到的

佳：
[你說的話很直，很傷人]
每個人都這麽說
但是我不是這麽說
你說的話，不是直，和直不直沒有關係
是，該說不該說
不該說的都說，別人不爽就不爽
因爲你就是你，別人不喜歡就不喜歡
熟人沒有關係，但是外人呢

老實說，我很少跟你說話
因爲我知道你說的話會讓我生氣，吊頭走人
不是你不會守秘密，而是說話的關係
讓我，不想和你說話
我是沒關係，但是外人的話，請注意

說閒事情吧
上次智慧回來的時候，大家一起聚會
爲什麽我會生氣
不知道你有沒有注意還是發現
你跟國豪説上次和我開玩笑
結果我生氣寫在blog,還說
[你不知道麽，她有另外一個blog，上網給你]
記得我跟你說過什麽嗎
我說不能讓別人知道的，你卻説出來
這裡似乎是我的心臟，我的秘密
還好是，國豪不是什麽外人
還有，你明知道我會不高興的東西
還要說出來
真的是不知道要怎麽說

不是我要記住這件事
因爲這個blog是我所有的秘密
可能你不認爲是什麽，但是對我來説很重要

子建：
我想說
要遲到也要看一下場合
在我們這裡沒有關係
但是出去真的要注意
我喜歡準時，但是我很多時候都不準時
要有看場合
大家一起喝茶，遲到點沒關係，但是不要太多
如果是有重要事就沒怎麽樣

看昨天的場合
大家這樣精心策劃，等你來一起慶祝
晚餐都還沒吃
跟大家說730，結果呢
遲到的蔚傑他們其實沒關係，因爲是嘉賓
但是，是主角也！！！！！
嘉賓可以遲到，主角不能遲到
看到大家的盡心盡力，我真的看不過去

不好意思，容許我說
對不起如果看了會傷心

還有很多人，暫時就先這樣...
原本我想放在天獄網的
但是那裏別人隨便就能進去
所以我就寫在這裡
但是
這裡的網址只有幾個人知道
看到我寫這些的人
不要直接把我的網址給任何人看
除非經過我的同意
這是嚴重警告

不好意思
我會翻臉
我只想讓
我心目中的幾個人知道

不好意思
如果我破壞了你們的心情

不好意思，容許我說 [2]

看來籌備的大家都沒有怎樣
所以也就算了
但是，請想想怎麽做人，每個人那麽辛苦
還要等
但過了就算了

不好意思容許我說
每一次聚會，我似乎沒在狀況中
話題來來去去都是那些
我真的覺得很無聊
無聊的話可以說得很多沒錯
實際的話題呢

甚至我在FB寫，還沒吃晚餐
似乎沒有人問我要不要出去吃
有啦，就是另外的朋友
我說我心情不好，要去打保齡球
策劃到來，你等我我等你，等時間配合
等人到齊，等錢籌備夠
等到天時地利人和
等到來，我的心情都已經崩潰了
要去就想要去了，很任性吧
因爲
那裏可能肚子餓了，還在等米种好
沒有人陪我

其實這也沒什麽
因爲要是大家這麽多事情
大概每天就不用睡覺了
但是
沒有人知道第一消息
因爲我沒有說
很多東西，我沒有說出來
是因爲我不想說，說了也沒有人要聼
聼了，也還不是一樣

什麽是關心
就是將心比心[用心]去關心
我都是這樣的，沒有感受到
我也沒有辦法
有個我不想講，因爲我覺得我講了
那我就不是真正的幫忙還是關心

+我
都是在背後知道事情，在背後幫忙的+

如果幫可以說出來，那我認爲就不是幫了
是用行動表示，知不知道沒關係
是用[心]体會的，不是說出來的

不好意思容許我說
我覺得
我們沒有團體的感覺
團體中其中一個人發生什麽事情
只有其中的一兩個人知道
說是，不要外傳，不要讓別人知道
但是如果說我們是外人
這樣我們還算什麽[團體]
團體就是一個個体
有什麽事情，大家一起幫忙
有什麽事情，大家一起默默支持
有什麽事情，讓大家知道
就比如説：老大的問題
除非，當事人不想讓任何人知道
還是只是想讓幾個人知道
那就算了
因爲，不想讓別人知道這句話
就是等於不信任人
其中，我知道我也是問題
因爲我什麽都不說
[團體]中的其中一個人出事還是怎麽樣
不是用說的，是[用心]的
因爲
我是用心的

我想我說我用心的
大概就有回應說：不說怎麽知道
來解釋一下
是用心去體會他人的感受，關心
是用行動去表示
至於發生什麽事情，當然是要問當事人才知道
不問怎麽知道
問題就在於
連問都沒有問
甚至關心都感受不到

我會說是用[心]的
是因爲已經用了一段時間
相通的話就算不說話，也知道對方在想什麽

不好意思容許我說
其實我很差經
說出了這麽差經的話