癢得發瘋了

上一個月多被蟲咬得腳滿是傷口
夜晚來臨時，總是癢得很厲害
讓我睡得不能安寧
不然就是被癢得驚醒，好癢
爬了又爬，依然癢得不行
爬得太重，會留下傷痕
爬的太輕，就會越爬越癢
過了一星期多，痛苦的一星期多
終于腳好了，但是更可怕的還依然未結束

卻不知那些蟲已跳上腰部狠狠得咬了幾口
開始就像是被吸血鬼咬，傷口很小
時不時就發癢，但傷口看上去小，沒有什麽吧
不久，体肉上就多了很多吸血鬼咬的小疤
大概也不成什麽威脅吧，想想過不久或許就會自動消失

可，實際情況比想象中的差遠了
被咬的傷口足漸誇大，足漸擴散至其他部位
它佔領了很多地區，是不是就來個癢得不行
即時搽葯了也沒用，它還處於興奮狀態
直到它累了，想休息了
我和它，這場痛苦的忍受戰爭才結束
一天以内，它開心就發動兩次
半夜是它最開心的時段
過渡開心，這樣的{癢到不行}就持續下去直到早上4-5點

我經過最嚴重的就是，它從2點開心到4點
從睡夢中醒來，手不斷的往它開心地點爬
瘋狂的搽葯，心裏瘋狂的呐喊
沒有告訴任何人，我這場戰爭
每天半夜的戰爭，打得多痛苦，多癢，我快發狂了
這種心情，誰能了解
打仗的當時，是要
快抓狂的那種，快瘋的那種
要喊的那種，要亂丟東西的那種........
情況依然沒有好轉
我不斷的用所買的“火葯”打仗......

現在又是像某一天的“世界大戰”結束的時間
我想，過不久，它就累了
但是到現在，我軍還沒有好消息，反而是坏消息
敵軍的佔領土地開始擴張了
要蔓延到上半部了，吸血鬼的傷口似越來越多.....
儅今天看到知道這消息時
已經不知道要抓狂還是發狂了
過不久，傷口就會越來越大，時不時就非常開心......

我....呐喊，不斷的呐喊
葯很多，用很多，搽很多
我還要在拿，我還要再買
我要吃，瘋狂的
如果打針能阻止這一切，我不怕
即使是十多只針要插入.....
我不管了，我不管我有多痛苦
我都要結束這場戰爭！！！！！

每次往敵軍所佔領的地方看
已經不覺得可怕，是因爲習慣了可怕
已經不覺得嚴重，是因爲習慣了嚴重
每當把其中一個傷口讓別人看看
我想，任何人看了都會怕，
因爲太紅腫，又大，而且是整片.......

在外，我臉上的豆豆多了很多
是我很遲睡的緣故，除了那幾天看戯...
其他的，都是為了癢到不行的戰爭而睡不下
在外，表現得若無其事，那是因爲戰爭還沒爆發
爆發的時候，心裏都抓狂了，發瘋了
哪還有剩

無奈，這種心情難以解釋
它讓我無法專心做事情
因爲時不時就發癢，我就時不時抓狂
還沒記錄，我這場戰爭
已經打得快2個月了..........
而現在才是真正的開始，侵蝕我的皮膚...........

早上4點40多分了，今天的這場戰爭結束......
下一場.......又是什麽時候.....

兩個你...

遇見了兩個你
同樣的人，同樣的心，同樣的個性
以不同形式，不同形態
不同環境，在不同的地方出現
讓我遇上
最大不同點是一個理性，一個感性

理性的你，和你不論怎麽樣好
不論怎麽樣心靈相近
都無法連通到那種情感
可以說，好得沒有情感
就只是非常單純的好
純粹的好，純粹的

和感性的你
才段短時間，就感受到了心靈符合
才走在旁邊就聯結到了情感
（是嗎？）

不論怎麽相距
和兩個的你，還是依然感覺到
心靈相近

但是，就因爲感性的你
才會放不下那顆心
就因爲理性的你
才沒有那顆心

看著照片中理性的你
才能提醒我自己要更理性
才能從感性的你抽身而出...(是嗎？)
就因爲這樣，才知道
感性的你還依然一樣不放棄..嗎？
理性的你有沒有其實都一樣

我喜歡和理性的你相處
但是我更喜歡和感性的你相處
因爲，
理性讓我覺得很沒有情感
卻又是很靠近得很好
感性讓我覺得連接到情感
又是很靠近很開心，很喜悅
唯獨，心與不在

其實到了這個時候
理性其實最爲重要
感性次級
自己，清楚知道
很開心，發現了理性你的
才會讓我對理性的你更加了解
所以，時候不適

爲何感覺..越來越

從前那種迫不及待的感覺又來了
既是高興又是緊張，又是失落
又是擔心，又是害怕，又是停頓
一次過突然而來的多種心情與感覺
啊，有這樣嚴重嗎
有這樣夠力嗎
真的是不行，那種感覺又回來了
已擺脫的好好的了
已解決的了
爲何又從頭來過
我不喜歡這樣又喜歡這樣
不想這樣卻像要這樣做
不想卻想
又是高興又是失落
什麽啊！！！！

什麽嘛，弄得心情好亂
一時間不知道要做什麽了
哇，
是噢，我在等lzc上網，要討論明天的行程
還有sms說到了直接去傢找他
然後聯絡。。。。。

好啦，快回復我~~~~~~~~
算了，最好，還是別理會這麽多吧。。。。
真的是心亂
就在這裡亂打鍵盤
亂寫
啊
到底是怎麽樣
是怎麽了
我想知道
但不能直問吧
。。。。。
不理會
唉。。。。。。。。。。。。。。。
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不管了
就看這瓣
討厭

顯

每次都是這樣
真的是夠顯
看來不說話是最好的選擇
或許吧
每次被逼到不想說話
反正就說說話應付下
這樣也可以被講
媽的

知道如果這樣說的話
肯定會被說：
“又沒有人叫你講話，
也沒有人叫你一定要來，
可以不要來的，我們不會勉強。”
聽到習慣了咯，這種話

反正說什麽都會被刷
那就乾脆不説話咯
這樣節省力氣也不錯
不説話當然也會被逼到講話
所以咧，說話也不是，不說話也不是
“又沒有人叫你講話，
也沒有人叫你一定要來，
可以不要來的，我們不會勉強。”
說的也是，反正你們也沒有勉強我來
但是不來説要去別地方的時候
“一定又是去找誰咯，
這樣忙，我們不重要咯，
沒關係啦，還有人比我們更重要”

媽的，這樣是什麽意思？
要我來又不要我出現
不要我講話又逼到我講話

如果是這樣
剛才沒有出來就可以專心練我的鋼琴
破壞掉心情

原來打鍵盤的力度是和鋼琴一樣的？
自己去確認下咯
如果真的一樣我就不用學直接考8級了啦
這樣好控制
哪裏需要練習，人人都會鋼琴咯

I know

I know it's no use for struggling for you
If you heart only still have her
i'm outside of your heart
can't see through inner side
there is nothing i can do
there is nothing i can do to change it
there is no use
i know
i know
it's no use for me to do anything
There is nothing can be blamed
Decided not to bother it
let it be, i told myself
would it be??would it be that easy?

Well, it's nothing for now
let my reflect action control myself
I know , i always changing it
I know I won't want to deeper through
As i know, that will be hurt too much

It's nothing actually
It's nothing
as for a very big dream
This is only a small matter
Why it's bother me?

There is no time for now
There is not much time for now
no time
I
Know
I know

There is no chance

無奈..

真的很無奈
爲什麽又是這樣
第二次了
唉

希望，我的判斷是錯誤的
希望是，希望是
只知道那是什麽時候
可是，不能擁有了不是嗎，還執著。。
是嗎？
不知道

什麽時候才看見一道問題
不知什麽時候才能感受到
竟然她的事情，都能知道
2個月后..是嗎..
轉牛角尖的后果，就是如此
就是如此般的....糟

分析，動作，分析，所說的話
爲什麽要去分析
爲什麽會想要去分析
不知道不是更好嗎？
不知道不是更好嗎？
爲什麽要有這樣的透視能力
只會讓自己知道更加多事情
只囘讓自己..多個負擔
負擔...是嗎...

從你口中
不知道你在想什麽
但是能分析出來
你心裏有什麽
“想念她”，隨口說說嗎....
“她有沒有回來”，就問而以嗎....
“她要考試了”，又知道她要考試了....嗎...
“她和她男朋友差幾嵗...”
我和她很好，是嗎....
是我太有心機，還是.....
說了幾次，見面了幾次
你還是一直在我面前說
大概，是認爲，我和她是好朋友

我，不介意和她好
但是，她的動作
她的舉止，我無法接受..
大概，是我，太有心機吧
但是真的不想去理會了

試著去一步一步走，走靠近，一點也好
在身邊也好
但是，再多的珍惜，再多的時間
沒問題嗎....

真的，雖然你很努力的隱瞞
掩飾，還是什麽
根據分析，真的，或許就是如此了
如果她不能擁有，但還完整的保存在你心裏
沒有人能夠做什麽
我就只能在旁邊
永遠，走不進去

努力的，算了吧
不想執著，不想分析，不想知道
但是對於你，我的反應就是如此

即時是一問候一問題
一份心意，一份關心
就一點點
那樣，是不是能一步一步前進呢
我不再想知道了
拜托....要把自己的情感收回來....
唉....

唉

昨天原本要早睡的
結果發生一些事情
不過應該沒事了

星期日，這個星期日
很期待的，很期待的
但就，唉，沒法子
這也不能怪，
很期待的行程，就這樣取消了
很失落失望
還好就以清清淡淡的心態去看待
其實也沒什麽
就只是在預料之外
說真的，很想去，呢。。
唉

理由問起來卻沒有個回答
可能就有自己的理由不說吧
那就不追問，想說才說

这期待中的幾天
在幻想之中過日子
應該說在幻想之中過得很開心
因爲要怎麽想就怎麽想
但始終是虛幻
可是像這樣滿足自己
還是讓自己快樂點
或是以這樣調養好心態
那，就可以了

就只是，幻想中的事物被破滅
從虛幻回到現實
那也好吧

其實什麽都不重要
理由也沒什麽
只要有心，那就好了
只要珍惜，那就好了
只要
在身邊，開心相處
那，就好了
。。。。。。。。。

幻想的溫度

最近都一直在幻想
幻想著希望有的依靠
幻想著很多東西
不斷的想
可是卻，被突來的不料事物
碰醒了
最後才發覺
真的，想的和現實的不一樣
在幻想中的感覺
也和現實中的感覺不一樣
開始害怕，是否，自己想要的
不斷的被自己的幻想遮蓋了
還是
又變得執著了
不知道
但是，現在所知道的是
原來幻想中的溫度
在現實中不可能的到
不料之事。。。。

其實，並沒那樣複雜？？？
是自己，多想了
但已經知道自己所追求所想要的
是自然的感覺，還有溫暖能讓人安心的溫度
但
似乎，沒有那麽容易，能夠遇到

不管，是不是，我會去試一試
不管成與敗，我會去接觸

發現，原來神秘的人，會讓自己產生好奇心