幸運星

從這學期開始
就一直和Teajin（韓國人）很好
時常坐在一起
上課之前也找我討論功課
下課又一起去combine買東西吃
也時常share一杯咖啡
哈哈，真的是幸運星Lucky Star

哈哈，當然誰都知道他有女朋友啦
每天開口閉口都是[彼女]的
對女朋友真的是超級癡心的，哈哈
連上會話課，講名字都會講成他女朋友的名字
哈哈，他的女朋友很漂亮
日本人，兩個在一起很可愛

我就跟Teajin一直都很好
不認識的人真的以爲我們是男女朋友
因爲都看我們share一杯咖啡
每天在一起之類的
但我們非常純粹是好朋友啦
難道就不能跟有了女朋友的男生很好嗎，哈哈

朋友還說我要搶別人的男朋友
如果那麽容易搶就好咯~但也代表這男生不穩定
他爲了女朋友來日本呢
癡心的傢伙，上課時候時不時還看電話，哈哈
那天剛好和女朋友吵架，一臉就給我看出來了
呵呵，讓我覺得他是個單純的男生呢

我們會這麽好，開始的時候可是很好笑的
想起班上有人問我誰最帥的時候，我就說是Teajin還有Suno
結果那些韓國人就說我喜歡他，真是的
只是覺得他好看而以嘛
然後就大家每次看到我跟他説話，
每個人就~~~了起來，還好也不是時常，哈哈
不過他沒有因爲這樣而不敢跟我講話
有時候還拿成績來跟我比
我錯的，他對的，就在那裏罵我笨蛋
我被他叫笨蛋已經叫到習慣了
最後也不知怎麽樣，我們兩個就很好
雖然只是說說功課上的東西

說起來
其實韓國人也很難參，很難很好
因爲他們只會跟自己的同胞很好
即使再怎麽好也不會時常一起去吃喝什麽之類的
上學期的一群韓國人，他們就那一群
説話歸説話而已
Teajin是其中一個，我和他一個好而已
其他的就很難了

其實也不能說韓國人
應該說亞洲人，因爲我們自己也是這麽樣
跟自己的同胞會說得比較多
語言比較沒有問題嘛
而且同個國家好説話之類的

說起來，
我們其實也沒有說什麽重要的東西
就只是說說國家不同的文化
昨天做什麽，想做什麽，幾點睡
還是他跟女朋友去哪裏之類的
我也不覺得我會和他說什麽
普通再不過的話題
而且一現在日文程度我們也沒法子說什麽

但和他在一起相處很開心
果然是
幸運星
哈哈

擁有這樣的一個普通的好朋友
感覺也很不錯

真正的秘密

雖然只是單單這樣喜歡你
卻已經是習慣的這樣喜歡
但，我怕
很怕
非常怕

如果你知道我真正的秘密
可能對別人來說
對這樣的地區來説
這算是什麽秘密
但這對你
不知道，是不是重要的

我怕
但
至少我還有時間準備
準備留下
還是準備逃跑
同時準備

這不像我
瀟灑，乾脆
如果不喜歡，那就走開
如果不能接受，那也沒法子只好放棄
我
不能
怎麽，好脆弱

如果是這樣
我會跑
即使我很孤單
我或許會選擇逃跑

如果你知道了我的秘密
好的話，就留下
不好，我跑

這樣下去
我喜歡的你
遲早會知道
不知，那會是怎麽樣的回答

什么啊2

沒有地方給我說
也沒有人陪我說
就算有地方說
我大概也不會說
我現在那麽亂的心情
想要說又不想說
只不過是聊天而已嘛~~！

單單在msn上
心臟都快要跳出來
然後就一直笑
什麽啊

那麽
就開始了講話
可是
我們卻什麽也說不出
就在那裏。。。。。。。。。。
說一些很普通的東西
但卻說得很吃力
什麽啊

那個，該怎麽說
雖然說要找他
但要和他說什麽我不知道。。呢
我想
他也不知道要跟我說什麽
然後就
嗯，哦，隨意回答
都是我在開頭
什麽啊

通常
他找上我，都會有些有得沒得東西
但這次
什麽都沒有
但我也不能說什麽
因爲我什麽也沒和他說

怎麽
溝通
不怎麽順利
但
我卻怎麽還那樣的
喜歡

我喜歡這樣看着他的msn
開着卻不說什麽
與平常的人
要說什麽，就那樣的說
我那樣喜歡不也很自然嗎
卻什麽也，說不出

是不是
我越喜歡的人
我就越不説話
這個我還不知道不過
他真的還是看着心情走的人
跟我
其實很差不多吧

會這麽說是因爲
我想，要叫他教我東西
他卻説自己看課本，可以的
說我是理科的，什麽的
什麽啊，這個人

他說他走了很多地方
[去了aaa,bbb,ccc..啊，還有ddd沒有去]
這個人
好像
就喜歡着自己的世界
在自己的世界裏看着別人做的一切
看得很徹底，好的吸收，坏的儅教訓
然後喜歡跟著心情走
要就要，不要就不要
想就想，不想就不想

所以
我喜歡這樣
自由的他
瀟灑的他
果斷的他
野心的他
那，我也是這樣的人
我不會理會別人怎麽樣，
但我會關心別人怎麽樣

可是我
如果對喜歡的人的話
這些情緒都會隨著喜歡的人的情緒走
不行
該怎麽說
但我還是喜歡，什麽啊

看了我們的對話
像是我在找他講話似的-.-
平時靜靜的，什麽也不說
說起話來可不得了
一樣
我心情好，還是什麽
突然吵突然靜的

我再説什麽啊
什麽啊
-.-

該怎麽說
雖然沒有說到話
但我還是很開心和你説話
我該怎麽表達
我心裏的那份喜悅
我該向誰表達，那份喜悅

什麽啊

什麽啊
今天看他上網，找他講話
頓時
變得很有活力了
什麽啊

他說
都還沒機會跟我說生日快樂
就知道
他就是這樣
但我還是很開心
跟他說見面再説也不遲

什麽啊

KCP教課真得很慢
但我不會輸給他的

不要靠近我

室友出去了
終于能一個人靜下來了
不然我真的要爆炸了
喘不過氣來

今天作的夢
我整個夢都在跑
不斷的跑
因爲夢見有人要追殺我
還用盡了各種方法逃走
爲了逃走還差點被侮辱
媽的

連在做夢
都想要逃走
我要跑
跑去屬於我一個人的世界
但是我現在跑不出
沒有地方可以去
在夢中，我也跑不出
我找不到屬於自己的安全地方
有人在追殺我
我只能不斷的跑

我要爆炸了
我要死了
我要變成另外一個人了
不要逼我
不要靠近我
讓我一個人靜一靜
不要在我旁邊

我一直都在戴面具嗎
我想脫下來的時候
卻沒能脫下來
不是不要脫下來
而是沒有地方給我脫下來
媽的

我很不爽
到今天還是很不爽
我管他的
即使很貴
我要跑出去住
讓我一個人擁有自己的世界
我要瘋了
我真的要瘋了

這已經是極度不爽的第五篇了
昨天一口氣打了四篇
原本生日的部分會打得很多的
媽的
火還在燃燒
而且，全身都是火
媽的
媽的

儅我很高興介紹一個人
說這個人會做什麽
還是跟我說什麽
還是說很好笑之類的
那麽，請小心我
不要靠近我
我會這麽努力的介紹
不是要讓身邊的人認識這個人
只不過
是借用別人的表情
讓自己可以去接受這個人
讓自己有心去對待這個人

儅，讓我連說都説不上的人
不會介紹的人
不回去說這個人怎麽樣
跟我說過什麽，有什麽好笑
不會讓我去努力介紹的人
那是好事
因爲我心裏已經接受了
所以不需要再用別人的表情
讓自己去接受這個人
這表示你很安全，我會全心幫助你

簡直是顛倒
應該是比較喜歡的人才會和別人介紹
比較不喜歡的人，說都説不上
但我不一樣
所以我對待人的方式，是超級不一樣的

儅我做事情不會考慮到身邊人的感受時
比如説
亂瘋狂，講了很白癡的話
而且不該說得都說
還是直接去做的事情，完全不會理會
那表示，我知道這個人跟我很好
即使我把自己瘋狂的心情表現出來
也不會這麽樣
對於我信任的人，我會很自由的對待
很全心的對待

儅我做事情，會考慮到身邊的人
我要做什麽的時候
會先問一聲，要不要一起，還是什麽
或是很高興的去介紹一個人
還是很興奮的說起戲劇的偶像
還是說，他需要什麽，要不要我幫之類的
這樣的對待
就是我對待我不信任的人的方式
對待陌生人的方式
我這樣的方式能持久
但，久了我就會做起可惡的事情
就算做起了，沒有人會知道
只有自己知道，我也知道我很可惡

不要靠近我

可惡

今天回到傢
歌就開得特別大聲
什麽聼不到
我只是想要只有自己的空間
只有我一個人的空間
外面有什麽聲音，我聼不到
甚至
我開什麽歌，聼什麽歌，我也不知道
只不過我耳裏有滿滿的聲音
只是想要自己一個人的空間
我要呼吸

不是室友不好
她很好
是我自己比較可惡
因爲，我沒有心要對待
無緣無故
給我很有心機的對待
我真得很可惡
但我也不想這樣

自己做的壞事
自己知道
即使別人不知道
自己知道也很難受
我不會做壞事
但儅我被逼着要去做什麽事情的時候
我就會開始做壞事

我不想自己這樣心機
別逼我
讓我跑
讓我呼吸

我什麽都不能說
我什麽也不能說
我不想說
就是更想說

壓着了這麽久
我還在壓着
不知哪一天
我壓得很辛苦
再也不想壓的時候
我的心中都會是火
靠近我的人，都會很危險

那個時候
我會跑
但還是要面對的事情
一樣會面對
但
我會是另外一個人

我要爆炸了
不要靠近我

想找個人聊天
卻沒有人能陪我聊天
應該說
我想找的人，都沒在綫上
再找其他的人
我會變得很可惡

心機

我總是吃很多
時時刻刻都想要吃東西
我喜歡吃東西
儅我喜歡吃東西
想要吃得很多的時候
就是很開心的時候
我吃得越多，代表我越開心
吃東西，就像是表達自己的心情

我不能像平常那樣，笑笑
表現我的心情
不論我開不開心，表面都會很開心
我不喜歡
把自己心中的真正表情表現出來
我認爲那樣，很幼稚
如果別人有心要知道
自然
會讓有心人知道

我不喜歡把東西看得很清楚
但即使我不想
我還是看得很清楚
很險惡的感覺

被警告
我對待別人，很有心機
沒錯，的卻很有
我會做這種事情的時候
就是
不想要對待他，卻要好好地去對待的人
我不會違背自己的心
我不喜歡就是不喜歡
我不想就是不想
誰也阻止不了
若有誰會要阻止，
我會從此徹底很有心機得很好，得對待阻止我的人
還有很有心機，對待我不像對待的人

不想要應付而要應付的事情
我會把心情調到可以很好的應付
但
時間久了，我不想就是不想
不喜歡就是不喜歡
我不喜歡去對待我沒有心要對待的人
所以我也不會去理會
我沒有心要對待的人
因爲
儅我這樣做的時候
會非常有心機
我就會覺得，自己很，可怕

但現在
沒有心也沒有想要對待的人
有人佔據了我的空間
佔據了我的時間
佔據了我想要的心情
但也帶來了[陪]這個字
但也確實了自己存在
但也不會讀書到一本就睡着
有好有坏
是好事，也是壞事

但事實是
我沒有心要去對待的人
就開始覺得煩躁
我會開始作出很多壞事
如果
是我有心要對待的人
有多好，就有多好
如果我很可怕
那請遠離我
那代表我沒有心，要對待

今天
特別飽
所以沒吃晚餐

生日

不想記起的今天
但還是被提醒了
證明有我的存在

下午去SWEET PARADISE
1480yen，馬幣40多塊
80分鐘吃甜品和其他東西
我這80分鐘都沒有停過
不錯開心
過後去拍照

回宿舍準備去晚上的火鍋

去學長傢和一堆學長吃火鍋
室友也跟著去
20嵗了，可以喝酒了
那天就喝得比較多
我說我醉了，叫阿楊的人還繼續給我喝酒
還加weisky，那真得不得了

那麽我真得醉倒在地上
那時候才10點半，我還玩夠我的生日天
就已經睡了
應該說醉了
第一次吐，這次真得很醉
爬都爬不起，他們就扛我去床上睡
10點半，好早

我就是這樣
過了我的生日

無題

我想要自己的空間
呼吸，都難
今天心情差
我要去哪裏
我能去哪裏
我能做什麽

火，在我心中燃燒
我睡了下
卻沒有好點
還在燃燒，我想滅火
但我不知道要做什麽才能滅火

我不會再說起
人際關係，真的是很煩人的東西
不像理會，卻要逼着理會

世界這麽大
沒有容得下我的地方
我不能去哪裏
也不能做什麽
只有在這裡等待火自動消滅
但那不知是什麽時候了

不想聯係，卻要聯係
就是這牽連
但至少
比在痲坡好
因爲
我能跑

能跑遠一點

20嵗

哦，日本時間
我20嵗了
就這樣，從現在開始我的兩位數前頭
就是2字頭
沒有了1字頭

原本我不說的
但玩facebook的人就會知道
結果明天還是會去慶祝
心裏很開心
但卻不想

原本是要忘記這樣的日子的
因爲

我不想
有被抛棄的感覺
而且
只有重視的人
才會去注意

不說，
大概才知道，誰知道

原因

給朋友說中
我最怕被抛棄的感覺

因爲這樣
我會把認識的朋友
一個一個慢慢的忘記
殘忍的忘記
只留下印象
只留下一些些朋友記得就夠了

這樣做很冷血
很殘忍，把別人忘記，甚至沒有心
但是is paradox
很相反的，我是個重感情的人
所以我才會做出這樣冷血的事情

如果
我都不做
我都不敢做
還是做不到
我就會傷害自己

我只想保護自己
況且
説不定別人的心裏
過不久就把我忘了
我寧願先走一步
我先跑

慢

我看到了照片
突然慢下了腳步
我知道
儅我突然慢下腳步
下一步會走得很快
不會有人追得上
我會跑得很遠

我看着別人寫
[想哭包的時候會打給他，跟他説話很開心]
雖然只是女方寫
他並沒有說什麽
但，我怎麽覺得我就是輸了的樣

這樣子
我這麽快就慢下腳步
想跑向另一個方向
還沒到終點，就會想放棄
這不像我

以前，即使我知道我會輸
我還是會繼續追
繼續喜歡，用自己的實力來證明
爲何現在
我還未出現在他的面前
還未在這裡付出努力
怎麽我就會想放棄了

這不像我





我知道，我很喜歡你
但
怎麽我感覺到你會喜歡上那個女生
是否我想得太多了
還是我最近，
是怎麽了

你

看着朋友都不會爲了誰而留下
是夢想的
那就去追求吧

我不管了
就這樣
我就選我要大學
即使離開東京很遠

如果你來了
不管，你會不會讓我快樂
我會先選擇前途
雖然我知道

很有可能，距離來了，就沒了
但
我跟你
現在也沒有關係
只不過
我一直都喜歡你而已
一直都喜歡

我想
如果是你
你也會毫不猶豫選擇
自己的前途吧










怎麽說着說着
突然拿起那架手機
充起電
希望不它還可以用
不會坏了






說了不想再繼續喜歡你的這篇








卻想再看
你在馬來西亞寄給我的信息
雖然那不算什麽
但
我怎麽還拿起來看


什麽啊
爲什麽我會那麽喜歡你
爲什麽我還喜歡你
爲什麽距離那麽遠我還能喜歡着你

保證人

搬出去住
只是想讓自己有一個可愛的傢
自由的傢
現在在煩保證人的問題
說是說找一個人說起來很簡單
但是
要找誰？

我不能找學長
應該說我不想
因爲他叫我找leopalace公司的
但是一閒房子要至少5万多日元一個月
可能還要7万
我找到了4。7万的，有看起來不錯的
但外國人都要保證人
我找他的話，他一定問我爲何不找leopalace的
而且
我不想麻煩他
因爲
我不想讓人覺得有麻煩的感覺
特別是，我能感覺到他會想什麽

雖然喜歡，
説不上熟悉，卻又是熟悉的感覺
如果，感覺不會這麽敏銳
不知道事情會不會變得好一點

我能找誰儅保證人。。？

說

室友可能認爲我喜歡學長，吧
因爲我覺得
我好像都在說，雖然只是很表面的
也沒什麽
我想，會讓我說出去的東西
就不會是我的秘密
我老是在說，學帳學長
聼的人一定會誤會，我喜歡學長
喜歡歸喜歡，不是那種喜歡

總是談論學長的傢怎麽樣
人怎麽樣
然後整理裏的事後怎麽樣之類的

但如果叫我說出他
我卻説不出
大概都把他所作的
都藏在心裏面

是不是
能讓我談論的人
都不會是我喜歡的人
只不過是熟悉的人

我喜歡的他
喜歡和我談另一個女生的事情
我的事情，送他的禮物
据我所知，他就會和他老媽說一點點
不知他會不會也和那個女生說
所以也希望，他不會說起我

會說出來的事情，都不會是秘密










怎麽過了不久
又打出這篇莫名其妙的東西
大概是看了不實際的愛情劇
心裏頓時也變得單純
但，讓我
單純一下也好

氣，煩

很煩
不想見人
在網絡上的人
在身邊的人
都不想見

室友嗎
就很自然的講話罷了
沒有怎麽樣
自己一個人的話
什麽人都不想看

今天
成人式
看招日本人穿着品
很漂亮，自己也想穿
但卻沒有那樣想穿
不過今天還不錯，有室友陪我去看
免費的音樂會
當然還有在路上送我的成人式產品
即使，風景再漂亮，沒有心情，什麽都是假的

最近
病了
心裏好像也鎖了起來
不想見任何人
網絡也不想上
不知道爲什麽，就是

氣
就只有這個字的原因讓我不想見人
但自己也不知道
在生氣什麽
可能是我病了
月經也還沒來完
甚至，我喜歡聼的歌，都覺得很吵
很吵

也沒有什麽戯好看
什麽臺灣偶像劇，根本就是廢
看了[下一站，幸福]
看朋友覺得還不錯看
結果和室友一起，看每一級，都在罵每一級
簡直就不想再看下去，這麽荒唐的戯
説到[海派甜心]，原本想看
但是看了一開始的歌后，就不想看了
一個字，廢
不喜歡這麽沒有意思的戲劇
又是沒有笑話的笑話，無聊
這是我的看法

就因爲最近在看這些戯
想法大概也變得單純了
這樣的好，讓我單純一下

不然
我很煩
煩什麽，我不知道
我很生氣
生氣什麽，我不知道
不是因爲什麽讀書的事情
也不是因爲什麽他的事情
也不會是因爲什麽事情
反正我就是很不爽
我就是很生氣
我就是很煩
平時一向很冷靜的自己
這次不知道被什麽東西煩着

媽的

Facebook說我的那兩個人
那兩個哥哥的朋友
媽的

很煩

但只有在這裡
我才能放鬆自己
不然
這個blog就是假的

果然，還是自己一個人比較好想東西
但是也會很孤單

感覺，往後的他
不知怎麽
感覺
越來越遠，是否我想太多
之前考慮大學，想要在東京區
這樣，聯係大概也不會太遠
感覺也不會太遠
原來我也怕遠

但是
如果他來了東京，感覺還是這樣遠
我會不會更加想靠近？
還是會想要跑到遠地？
追尋夢想的路程是很孤單的我知道
但如果，他在我附近，卻也這樣
那不只更孤單，更不能只用寂寞來形容

我真希望我不要這麽煩
之前想要知道的事物，就一定想辦法知道，弄清楚
換來了透視事務的眼睛
真得很煩人
是否知道是好事，還是壞事
氣，煩
我不想説話

現在
先養好病吧

傢與病

去了韓國朋友的傢
韓國人和日本人的傢
韓國男生和日本女生住在一起，
哈哈，當然是男女朋友拉
他們很有心哦
煮了韓國料理
還作了蛋糕給我吃
去了他們傢，粉紅的氣息
讓我感覺有傢的味道

對了，他們住在飛田給
和學長一樣的地方
打算找了他們過後就去學長的傢
他說剛搬家，可能需要我的幫忙之類的
跟我說11點這樣
就和朋友看戯到差不多1145了，
他才sms跟我說1212才會到
我看我朋友的女朋友很累想睡了
卻因爲我有在而不敢睡
雖然我跟她說沒關係
真是的，我才第一次去他們的傢
就丟臉了>.<

他們倆陪我到車站后
我就叫他們回去，自己一個人沒問題
（沒問題是假的，差不多要生病了）
聲音都變了，糟糕，還咳嗽
空氣真乾燥
等學長等了10分鐘這樣他才匆匆趕來
他說他坐了得士1200yen（RM40+)
就因爲做錯車超過一站

等到他來接我時
我想我已經差不多快倒下去那种
跟他講話的聲音已經沒有了
我想一定給他添了麻煩
病成這樣，怎麽幫他整理房間
啊啊啊，糟糕
他說原本要買酒和我一起喝
可是聽到我聲音這樣，就不行了
再喝下去就很糟糕了

真是的
不知道在他前面出醜多少次
哈哈
兩次喝醉，還是生病，哈哈
夠力，那個時候又沒有聲音講話
也沒有力講話
講話就很小聲

沖涼后，已經是1點了
我那時真的是快倒下去那種
學長就叫我去看戯，還是去休息
他自己一個人整理
我也沒有力氣去幫他
真的是過意不去
説好要幫他的，還生病給他多添麻煩
啊啊啊，糟糕
好像我在看戯，休息
他就在後面自己弄東西
真是的

因爲我生病
他說就特別給我睡他的床，有得調溫度那種
他就睡地上，哈哈
因爲溫度調得比較高，所以那個床很爽，哈哈
過後3點才睡，好遲阿
學長一直說看我快要死掉這樣，哈哈
說很怕我把病傳給他
因爲我還有一點點咳嗽，夠力

隔天8點這樣我好像是做惡夢
就在床上滾來滾去
“你做麽你，好像要死掉這樣”
他一定是被我滾來滾去的聲音吵到
我也被他的聲音嚇倒
過後就睡到早上11點，哈哈，很爽

下午很爽
被太陽曬屁股，很溫暖
那個死學長一直在那裏說
聽到我生病的聲音很不舒服，嘲笑
什麽啦
我很丟臉，我想，啊啊啊
怎麽狀況就不能好一點
像上次那樣有力氣幫忙
最不喜歡給別人添麻煩
可是卻在別人前面生病，
什麽幫都幫不上，還生病，糟

吃了過後
就趕快回家
不然晚上真的會死掉
前天在路上發燒
還要走一段很長的路
衣服又不夠保溫
真的是要死那種，很痛苦
回到房間馬上就睡了3個小時

說起來
回到宿舍
我想我不會說宿舍是傢了
就是宿舍

不過今天
弄懂了一件事情
我想要的傢
是自己一個可以自由的傢
自由的活動，沒有人理會的傢
去了韓國朋友的傢
感覺到傢的溫暖

原來我只不過是想要
自己能自由的傢

所以宿舍，我肯定住不下去了

麻煩

女人真是麻煩
來了月經就什麽事情都做不了
讀書也不能
什麽啊！
麻煩

不只，不止，不智，不制，但不至，卻不治

不只，不止，不智，不制，但不至，卻不治

不只
我也不想相信
我不只是想想就罷了
我不只是說說就罷了
我不只是看看就罷了
我不只是，純粹想想就罷了

不止
對於這樣的狀況
我不止想再踏前一步
我不止想再說多一點
我不止想再靠近一點
我不止想再這樣下去
因爲
我比較自私，貪心

不智
我知道
像這種說不做卻順手作得很不理智
像這種假裝不知道的很不理智
像這樣的背後看很不理智
像這樣一點一點想者很不理智
像這種白癡的情景很不理智

不制
就像平常的不平常狀況
想不理會卻，自制不了
想不看卻，自製不了
想不按卻，自製不了
想不再往深點知道卻，自製不了
想除去平常的不平常卻，自製不了

但不至
雖然每天都重復這樣的動作
但不至想太多
但不至作太多
但不至太過分
但不至一點
但不至太喜歡

卻不治

不只是純粹想多了解
不止是想再多聯係
這些的不智行爲
但不至于太喜歡
這種平常的不平常卻不治

什麽啊！

就奇怪，不可能會有學生在1月來的
原來就是我老師的干妹妹
真的是帶有老師的影子
感覺好像老師在監視我
什麽啊

突然有點排側
但是
要搞清楚拉，她不是我老師

況且，她說自己讀了50課
我現在才讀到37課
就有點不服
（算了拉，我怎麽還是這麽好勝)
雖然這麽說
我還是很好勝
什麽啊

才第一天
就看接下來怎麽樣吧

原來
能讓我感覺在家的人就那麽極少
雖然我承認我不是很喜歡學長
但是
爲什麽我學長有傢的感覺
什麽啊！

然後
無聊就開了[下一站，幸福]來看
又是
什麽啊

那種不堪設想的回憶突然閃了下
怎麽感覺那麽相像
真的是咯
而且還越來越像
所以才明白，爲什麽偶像劇會教壞人
所以隔了4年，現在的我再看囘偶像劇
什麽啊

想到高中的時刻
那種被排擠出來的感覺
被討厭的景象
還有被刷得團團轉的感覺
還是一瞬間煙消云滅的感覺
還有流成河的眼淚
或是活在恐懼之中
害怕一個人的時刻
這個簡直
。。。
。。。
完全和戯裏面的情節，一摸一樣！！！
什麽啊！

人生就像是戲劇
這句話説得沒錯
但是
別讓無聊的戯，還是幼稚的戯，
成了自己的戲劇

我走過來，看了一切
煙消云滅，我看了一場戯
自己演的戯
再看看大家，還有偶像劇情節
什麽啊！

那根本就是
。。。
。。。
。。。





很符合偶像戲劇情節！！！！！！！！
不要被污染了！！！！！！！

我很清醒
看得很清楚，所以，孤單
是否不該太清醒
。。。。。。。。。？

名字

才過不多久
我又想再寫一篇

名字嗎
很多人都說
薇娜，這個名字是洋名翻譯過來的
在日本，我就叫Weina-san
還是Ri-san
該怎麽說，給別人這麽叫者
感覺就是自己
Weina-san,Ri-san就是自己

那天幫學長整理傢的時候
學長叫者我的名字
華語名字[薇娜]
那是我，是我的名字，我叫薇娜
但是
怎麽感覺突然那麽陌生
[薇娜]這兩個字怎麽突然很陌生
我，不叫者薇娜嗎？
好像，多就沒被叫名字了似的

還是多久沒叫出別人的華文名字
我叫者學長的名字
感覺卻很陌生
那是什麽一回事
我對他很熟悉，名字卻是出奇的不熟悉

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突然想起你問我叫什麽名
我說我叫薇娜
不知哪一天
你說者說者，試試讀者我的名字
說很奇怪
我想，即使要我叫你的名
我也會覺得奇怪
不知，我們是否有這個同感
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我叫薇娜
這是我的名字
19年了的名字
被人叫了19年的名字

怎麽突然感覺很陌生






[薇娜，薇娜，薇娜......]
像是在呼喚自己

大家想家

最近看者大家的blog
很多很多人都想傢
說要回去
要回去找誰誰誰
說回去大家出來吃
還是想要回去熟悉的地方
還是想要回去想吃的東西
想見的朋友
想見的父母
想念的房間
想念的傢
........

我怎麽
都沒有這種想要回去的感覺
我沒有想誰（除了他）
我沒有想我的房間
我沒有想熱帶的氣候
我沒想念食物
我
也沒有想傢
...........
當然
也沒有想回去
所以不知要過了多久，等我想囘
自然會囘

遠離身旁的一切
才知道自己想要靠近的是什麽
要的是什麽
太熟悉，需不需要，重不重要
就不會知道了

我遠離了一切
原來一切都只是煙灰而過
遠離了一切
身邊的一切都會消失
我要什麽，我會想誰
才真正會體會到
什麽對我重要

不管走得多麽遠
我還是喜歡你
不管走多麽遠
我還是喜歡自己的傢
我說的傢，
卻不是馬來西亞的傢
卻不是有父母在身旁的傢
更不是有兄弟在的傢
而是自己的傢
屬於自己的傢

爲何大家都想念
我卻一絲想念都沒有
是不是我太冷了

和朋友share webcam
叫我囘去，還是怎麽不去臺灣和大家一起
還有學長姐
不一樣的地方，卻又熟悉的味道
我怎麽不選者這樣好的地方

我不想
呆在同一個環境，同一個味道
同一個氣息，還是同一個狀況
我要的科目在日本
但即使我要的科目在臺灣
我想我也不會去
因爲
我不喜歡熟悉
這樣的説法，好像很奇怪

也不知道自己
爲何老是在人群中轉，
大概，是想找個適合自己的地方安下來
但，及時找到了，也很快就消失
不固定的跑動，只會讓自己更寂寞
但我不會因爲寂寞，而停止腳步
直到我找到我能呆下來的地方

也不知道自己
爲何不喜歡熟悉的地方
而喜歡陌生的地方
大概是因爲
太熟悉的地方，找不到真正想要找的人
只有在陌生的地方
才會找到真正要找的人

我喜歡很遠的地方
遠離一切
站在高処，看者熟悉的地方
才能看清楚

縂覺得

在更遠的地方
才能找到最熟悉的事物

遠離

當然
我說，我這兩天回家了
但我回到了宿舍
第二天的早上
我還想者那邊家裏的感覺

搬家很多錢，那群學長都那麽說
原本應該是聼了他們說的，就不再搬
可是回家兩天后
我更加想搬家

今天看了很多東西
買了1万日元的福袋，還不錯啦
裏面大概有3万多的東西
終于看到喜歡的鞋，2万多
和我相處過的人會知道我有多麽挑
好不容易看到我喜歡了的

當然
我是一個人去逛街的
晚上才和中國朋友出來走了下
回到傢不知道多少點了
10點晚上才吃晚餐

晚上就和學長聊了下
說我買了福袋，他就說現在的衣服便宜
有點氣，但是
這就是他啦
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該怎麽說
世界在轉動
我們的記憶也在變動
過了不久
我就差點忘了那個傢的感覺
原來遠離了
那只不過是瞬間的感覺，而已

但是
傢的感覺，我無法忘懷

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應該說
是想回家
但是今天和老媽通過webcam后
她是為我好
找了好多人，找了很多東西
擔心我
但是過於的擔心
只會讓我更困擾
我還是，覺得煩，她的過多的顧慮

我想
等到
我想回家才回家吧

那樣的家裏的感覺
大概是因爲我想要
溫暖，自由，沒有顧慮的地方
我喜歡的傢
我的傢
自己的傢
自己的角落

2天 回家了

2010年，和一群馬來西亞學長去倒數了
2010年在車站過了
接下來是去六本木的Pub
說起來很巧
去的是上一次去的Pub
就是我說很無聊，沒空間呼吸
找不到自己的地方

31日那天去了很多地方
兩位韓國人還有中國人
過後就去跟學長那群
我無法想象
我學長在我前面抽煙，縂覺得
形象被破壞了，不過這也是很平常的事情
吃了后，原本想囘宿舍，但是這樣又好像很無聊
所以就和一群學長去pub玩
不囘宿舍
還好這次沒有這麽無聊
給他們說我是乖乖女
不過，如果跟天獄比起來，我算是最夠力的吧
我不知道，只是自己這麽覺得而已

6點早上才回到學長傢，今天就睡他的傢
沖涼后就不省人事
下午3點才起身
吃了午餐，看了戯后
學長要搬家，原本就只是想幫一下
結果東西太多，看了很煩
就幫學長弄了一大堆東西
天氣冷也不想囘宿舍，
就托朋友幫我和宿舍申請，再住學長傢多一天
幫他折完所有的衣服
一箱一箱的，弄完的時候已經是12點了

說起來，晚上10點才吃晚餐，哈哈
整理完后又看多一部戯，喝酒
他說我喝酒很快，哈哈
不過我喝了兩瓶6%的酒，就因爲累
所以醉了，很好睡，哈哈
學長說我醉的時候很好笑，還趴在床上找枕頭
說搞了他一段時間我才去睡，哈哈
那時候大概是2點吧

隔天11點才醒，吃了象山一樣高的麵包
躺在床上，很爽
因爲他開暖氣，很溫暖，
我在宿舍都不開所以很冷，哈哈
他的朋友來后，又喝梅酒
喝了三杯，他們說我喝得很快
說我臉紅，哈哈

晚上，和中國朋友一起出來吃中華料理
過後就一個人回宿舍










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在學長傢留宿第二次了
這次感覺不同
不知怎麽說，我喜歡這樣的味道

躺在床上，很溫暖
不是因爲有暖氣
縂覺得
好像
我回到了傢
很開心

不像，我的宿舍
很冷，很冷，一個人。。。

不知怎麽的
雖然說幫學長搬家，
只是想搬一下，結果就不直覺認真起來
有了開始就要結束，把東西作完

喝酒，哈哈
很開心，越來越喜歡喝酒
因爲會很開心
當然，我只會在信任的人，熟悉的朋友
前面那麽瘋狂，哈哈

晚上睡覺的時候
學長睡在高処床上，我睡在已鋪好床的地上
我靠者床腳睡覺
感覺很溫暖
像是


旁邊有一個人陪者你



我喜歡學長
但是不是那樣的喜歡
像是，家人般的喜歡
像是，
我親愛的哥哥的感覺
我喜歡他

我的真正的兩個哥哥，都沒那樣的感覺
沒那樣的喜歡
沒那樣的家人
可惡的大哥
還有，找不到自己的二哥


我住了兩天
像是回家了兩天
一路上走者
像是離開我的傢越來越遠
越來越冷
離開溫暖的傢，越來越遠
走到了宿舍，好像走到了不熟悉的地方
好像第一次來到日本

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我想
在日本
一定是一個
可以找到自己珍貴東西的地方
因該說，在外國
是一個可以找到傢的地方
我喜歡


因爲
人總是失去才知道珍貴
道理是一樣的

在家習慣了
不覺得那就是傢
總是
要遠離了，才知道
什麽是自己想要的

以前
我喜歡和很多人在一起
很喜歡很多人陪
漸漸的
我變得喜歡一個人
不喜歡一直和同樣的東西繞在一起

我想
我大概是
想把一切都抛開
想把身上的所有都抛開
只把孤單，留給自己
這樣的只有一個人
這樣沒東西的一個人
一無所有的一個人
才知道
真正想要的是什麽
什麽才是自己喜歡的

因爲稀少，別人才會覺得珍貴








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之前喜歡你的時候，我都一直想要和你聯係
突然想起
你說的
因爲見面稀少，才會珍惜
所以
越少越好





我跑得遠遠的
只不過
是想要找
對我重要的東西
^^








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我







回家兩天了^^






我想回家
了