狹？

8000yen，4個小時
真的是夠好賺
突然不爽，不甘心
沒法子的好勝心
總之，別人比我好
我就會這樣
我會很不甘心

縂覺得我有點冷血
不論關係顯示好還是坏
總之，我就是會有個不甘心的感覺

大概是，如果能力比我弱
還能得到比我好的東西







這是第二次了





不是什麽
但我就是不爽





發洩發洩
有時候
覺得沒什麽
有時候
突然心很狹窄

无意识动作

这几天心情終於平靜下來了
果然這一個月其實都在煩學長的事吧
總是逼自己把不快樂的事情忘了
總是讓自己不去想，自己其實很在意的事
其實只是想讓自己更快樂
不去煩不快樂的事情
結果，總是突然跟自己鬧情緒
也不知是為了什麼而不開心

自己逼自己忘了
卻引起無意識的心情，動作

我想
喜歡你也是
這麼一回事吧

。。。

幹大事的人，是＂不拘小節＂，還是＂心思細膩＂？

原本心情還好的回來
看到學長寫這個的時候
又跟自己繼續鬧情緒了
我又寫錯了什麽嗎

[嗯，我會的，剛考試完~
謝謝你的諒解..
不論你相不相信，但我不是會那種人
那樣的事情，下次也不會發生..
]
這是我回復的..

現在很精神
卻想睡覺

似平靜的日子中，
頭的左右邊縂有很重的東西壓着，
上面再掉個東西下來就...


















我想
我和我喜歡的你漸漸相反了

以前的我
總是很吵鬧，會寫很多東西
想要告訴別人很多東西
因爲都信任大家，很輕鬆，很開心

現在的我
總是很安靜，只寫一句代過所有
不會想要說什麽
因爲世界那麽現實，其他什麽的就不必說
很憂鬱，天天跟自己鬧情緒

我想現在的你
就差不多像以前的我
那即使你是那樣子
我想
我還是會繼續喜歡你吧

除非
有讓我放棄你的理由

忘れないで

不管怎麽樣
還是想找他
所以還是在他上綫的時候
跟他說了新年快樂
怎麽
我又是那麽開心地感覺
怎麽
我還是那樣的喜歡着他

他說我畵的很漂亮
過後還問我我說什麽[不要忘記]是指什麽事情
我就記得我在msn上面寫的忘れないで
他不會是問我這個吧
他果然接下來就說
我寫的忘れないで
-.-
問我什麽事情

差點回答不出
我就說何というか、その。。
約束のことと自分のこと
説好的事情和自己要做的事情咯..

然後他還繼續問
當然我不能就直接說
[是你跟我説好的的事情]吧

那麽我也就問囘他
他找到了什麽東西咯
他回答得很奇怪，說
[ 其实只有我懂而已
一些人知道这些
一些人知道那些
所以要集合起来才知道]

什麽啦

怎麽
他這麽一說
我就開心了起來
什麽啊

尋找的

在fb上看到你寫
做了一個很美的夢，不想醒來
找到了一直尋找的東西，卻要飛了
那麽

或許就是
已經找到了
喜歡的地方
喜歡的人
喜歡的....
...

找到了，卻又要飛了
飛來這個遙遠的地方了
。。。







原本
今天收到學長的信
告訴我說
[沒事，不要想太多，考試加油]
終于放下心上大石頭
今天去學校的時候特別開心
特別高興
特別瘋狂







但
看到你寫的
[找到了一直尋找的東西，卻要飛了]
那麽





我的情緒又開始了


今天
還在想，爲何我還那麽的喜歡你
是因爲沒有放棄的理由
現在，有理由藉口可以讓我不再喜歡你
卻
接受不了
見不到你，沒認清之下，會一直在騙自己



什麽時候
我才能找到
一個非常好的理由，
不再喜歡你
。。。。。






朋友很多
卻
每一個能聊天

屬於我的地方
能讓我盡情說的地方
大概只有這個網址
是個

沒有回應的通話





。。。。

友

有时候很羡慕朋室友
一下子交了很多朋友
還叫她出去吃飯
一大群的韓國人什麽之類的
還是什麽

我也很想那樣
雖然很活潑，卻很安靜

或許我大概
也沒什麽和別人說什麽
也沒有去參別人
只不過

就靜靜的
坐在那裏








我果然
。。。。




腦子裏一堆東西
什麽要交朋友的也懶惰
跟我很好的朋友
都是不常出去的類型
或是只跟自己人出去

朋友
有嗎？




我還是一個人站着，走着
靜靜的，就在大家的後頭

梦

梦见你
和你开心的一起出去
你伸出手要牵我
我微笑的把手放在他手上
微笑，然后
我醒了
。。。。

梦见你
却看不见你的脸
只清楚地记得你灿烂的笑容
我好想
再看一次那样的笑容

却又不想
再看你那样的笑容
因为我深怕
你的笑容，又再次把我的心拉着

今天特别想你
为何
还是那样的喜欢着你







有时候
专一，真不是好事

信

[不好意思,打擾你了..
那天跟你說新年快樂的時候
感覺...冷冷的
不知道是不是因爲那閒卡事情而很不愉快

但我真的有記得我跟她有說過，
要用可以用那些點數，放在一起比較多
我只知道說有10%拿囘，
但什麽點數之類的，怎麽弄還是什麽就不知道了
反正就是，如果放在一起就會很多
下次她或我，要用的時候，就可以都可以拿出來用
因爲都在同一個房間，同一閒學校
買東西不就比較划算嗎，所以才這樣子

這件事情一直都放在心裏很久，一直都很在意
不論你相不相信，但是事情就真的是這樣....
]






我就這樣寫

不知道怎麽樣
雖然只是message但
。。。。。。。。。

今天，累

期中考試
沒什麽，只要不錯那種沒有的錯誤就可以了
作文亂寫
題目是，目前爲止我感到最快樂的事情
臨時想不到
也沒什麽時間
就亂寫，寫來日本之前他叫我出去的事情
風景，是亂寫的，但是狀況就是大概真的
原本要寫
彼は好きになりました
考試這麽寫不行吧，過後就察掉了
是寫快樂事情，差點寫到~~~~

過後文法的考試
後面那裏要我們寫想要對誰做麽，想要收到什麽
由於很快就作完了，後面的就亂寫
寫什麽如果有戀人，會做麽
還是爲什麽會有
其實可以不用寫
但是時間太多太無聊了，哈哈

過後就去吃很多的蛋糕
還有甜品
買了些東西
回到的時候
很累了

要跟親戚share webcam
其實今天
大概又會跟自己鬧情緒
只要一看到他哥哥的照片
就想到冷冷的對話
。。。。。。
今天太累了
跟自己鬧情緒的力氣都沒有
也還好這樣

然後亂亂畵了圖畫

累了
什麽也無法想
也不會鬧情緒

這樣也好吧
但事情還沒有解決
早上起來
頭上還壓着一大塊的石頭

靜態動態的綜合性格

冷冷，冷漠，沉默不出聲
靜靜，看着周圍的事物，欣賞
又是
講個不停的我，
熱情的，說個不停，玩個不停

冷冷的我，
沒有想要去認識什麽人
還是要去參什麽人
還是要出去那裏之類
或是有一堆的事情要完成
只是想要靜靜的，在家裏
還是做自己的事情
或是看看周圍的事物
。。。。

動態或火熱的我，
想要去認識很多人
想要參很多人
想要和很多人出去玩
或是把事情放一邊
要很熱鬧的，跟大家混在一起
看大家有什麽可以幫忙的
欣賞友情，開心
。。。。。。

儅這兩种狀態
混在一起的時候
想要去認識很多人，卻不想向前去開口還是什麽
想要參很多人，卻不像參
想要和很多人出去玩，卻想自己還有事情要做
喜歡熱鬧的混在一起，卻非常安靜的在一旁
看招周圍的人的一舉一動
自動分析。。。。

從前
以前
我什麽都要
統統都要，因爲這樣
我可以知道很多東西，學到很多東西
我喜歡柔性的，也喜歡剛性的
造成現在的自己
一半是靜態，一半是動態
綜合的性格，混合的性格
站在中間，看到了一切
卻分身不了

我什麽都知道
靜態的人，我知道
動態的人，我知道
動態靜態的自己
知道
卻
。。。
接受不來

情緒，性格，形態，人
都一直在變
要和不要，同時進行
快瘋了

這種
綜合的性格










以爲
自己有了一群朋友
其實只不過
是自己罷了

一堆人
卻沒有一個能陪我聊天

我站在這裡
想要有人發現
又不想要有人發現



大家
每一個人
每一個朋友
都有特定的性格
我
沒有
綜合性格
沒有特定喜歡的
沒有特定的事物
沒有特定
不代表全部都喜歡
沒有特定
不代表全部都不喜歡

我搞不清楚自己了
最近都在掙扎
一直
掙扎
我能告訴誰
誰能了解
我要瘋了

精神分裂
不會發生在我身上
靜態的我失控了，動態的會調和
動態的我失控了，靜態的會調和
但是這樣跑來跑去
跳來跳去
我遲早會瘋掉

我該怎麽表達,這份太過傷心的心情

就因爲
室友的事情
結果
..............

我該怎麽
用什麽表情
表達
這樣好傷心的心情
傷
心
愧疚
過頭

我能找誰訴説
心
像是死了
那
大概也只能怪自己

找個話題和他說
他
冷冷的回答我
[哦]
[嗯]
[新年快樂]
[哦,知道了]
我能
感覺出,那份,不想理會我的心情
但我不能放之不理
我又能怎麽樣

想找人
發洩這份
過於傷心而無法用表情表達的
心情

我能找誰
大家
現在大概都在開心
新年了
初一了
情人節了

現在那麽開心的大家
........
我怎麽





能去破壞這樣的氣氛

我感觉到

我想
就因为室友的那件事
他还是很生气
不想理会我
所以
也不会说起

我









唉

生气

火大
大到可以微笑的去面对
大到很平常的表情

当我什么都不会说





就是真得很火大



妈的

家[假]？

和妈妈share webcam
妈妈说大哥回去了
很开心，我想
大概看到父母和他们开心的在一块
我就不会去想大哥的心里
是怎么对待妈妈的

见到大哥的时候
还是会有种被看扁的感觉
不过过过一下应该就不会有了

过后就看到侄儿和妈妈玩在一块
妈妈很开心

因为妈妈的电脑收音不是很好
所以换到大哥的电脑那里去
看着大哥抱着那两个侄儿
那两个侄儿在那里开心的笑

我想
我应该不会作出那种
[我知道你心里怎么想，的表情]
我会很生气，想到大哥背后是怎么对待妈妈的
但，当
大哥抱着两个侄儿，
加上我妈妈在背后的微笑
我还是做了那种表情
几秒
马上用我很擅长的笑容遮盖过去
但我的眼神
一开始
一看就知道
[不要认为我一副什么都不懂的样子]

当我说
在这里和美国人要沟通
被逼着说英文的时候
大哥就说，要说的是美国英文
还没说到什么就这样
什么都要辩论
我马上有了那种眼神 [你要做什么]







想到大哥这么对待妈妈
我无法带着面具这样面对
我生气
但又能怎么样
他那么执著
还教侄儿。。。。。。。。。





一想到妈妈的微笑
就提醒我
要好好和大哥相处
但却知道大哥怎么对待妈妈
我还是要带着面具和大哥相处
我想到就很生气


不知怎么的
我流泪了
不是想家






是很生气







妈的

昨天

日文会话考试
真是的啊
老师把我和那韩国朋友放在一组
而且题目还是
恋人
哈哈，什么啊

然后一出场，那家伙就说
[她现在就是我的恋人，很糟糕]
我就说[是咯，真得很糟糕，哈哈]
还好平时都在一起讲话
所以出场的时候好些
因为没有固定的台词
但是文法用错了很多

过后就去吃韩国炸鸡
喝了一点韩国酒
结论是我还是不太喜欢喝酒
炸鸡很好吃，哈哈

才刚刚回到家
就一堆人找我
妈妈找上来时候
梦就找我
同时Tiffany要和我说明天的事情
在那个时候Yong san也要找我说明天的事情
过后就还有小学妹找我说话
同时。。
-.-

哈哈
不过很开心
今天很开心













当然
心里还是


一个人的感觉

圈子

看到朋友寫的

[人与人之间讲求的真的是缘分，有时候真的不能强求

我有我的生活圈子，大家有大家的生活圈子

虽然我很想跟谁谁谁成为好朋友，但是很多时候老天注定我们成为普通朋友那真的没办法

但是还是感谢老天，至少我还是认识他她，胜过路人甲乙丙

而且我身边真的有不少好朋友了！]

是啊
我看了，讀了，了解了，寫到我的心裏去
和痲坡的朋友，雖然遠，但還是一樣是好朋友
雖然生活圈子不一樣
但在中學的時候，至少有一起走過
有大家在一起玩閙過

我想參很多朋友
但最終，還是圈子不一樣吧
之前沒有過在一起的圈子
也應該說沒有圈子
還是只不過是，朋友而已
圈子，以後會一樣嗎

還是
還是我喜歡參各種不同的人
還是我喜歡參各種性格的人
還是我喜歡不同的圈子
喜歡看看別的圈子有什麽不同
有什麽特別，有什麽好玩
還是有什麽可以讓我學習的
或是只是想了解多一點各種不同的

我跑進了這個圈子
又跑出了這個圈子
不斷的奔跑，沒有停過
或許，我沒有停過是因爲
還沒有找到自己想要的

但，即使，即使
我找到了
想讓我停下腳步的圈子又怎麽樣
我
只不過是一個突然跑進去的
之前也沒有在一起玩過還是活動過
我在不在，世界還是一樣運轉
我想停，停不了
我能停在何處

一路走過來
參過好多的圈子
白癡的，危險的，思想走不通的，走不出的
還是聰明的，一眼看透，關心人的
我看過了什麽，也得到了什麽
有了各種圈子的經驗，卻沒有回憶
沒有回憶，或許是因爲，
也沒有想要留下的，也沒有什麽能走到我心裏去
能走到我心裏去的圈子
我參不進，進不去，還是分到各種不同的圈子了

所以，我能走去哪裏
不論怎麽努力的參進去
最終，不是圈子裏面的就不是
不論怎麽在一起
最終還是會離去
不論怎麽喜歡
最終還是會變化
不論怎麽樣
最終還是緣分
所以
一路走來
最終
還是，一個人





我喜歡的，在不同的圈子
我跑進去，也進不了
很喜歡我的他
雖然想了解一點，想靠近一點
想多看一點，想多講話多一點
最終
還是圈子不一樣吧
還是
世界
也不一樣吧

あなたのこと大切すぎので、
普通が変わった。
君に恋をするだけど、
遠くなるようです。
本当は
あなたと私の世界も違うでしょう？
何でも、あなたのことが好きだ。
知っている？

工作

找了兩天
問了很多閒
都被拒絕
才說到第二句話
店長就直接說[夠人了,什麽之類的]
還有更過分的,嘲笑
算了,其實這些早該預料到

只不過
帶了韓國朋友一起去找工
一下子我們就約定面試了
在去面試之前,我用父母擔心的藉口推掉
因爲要自己買車票,就有些貴
所以打算另外找
結果找不到

回去那個地方再問的時候已經不收我了
店長擔心父母的擔心
果然,第一次太容易
就是不會去把握
我的韓國朋友比我還不太會講日文
卻能做工想了就有點心理不平衡 -.-
（什麽啊，我不喜歡這樣的我）
我介紹給他，自己做不到，什麽啊

上課之前他每次和我說很難
說如果我去做的話
就可以一起練習對話
但他說店長很親切，所以沒問題
我跟他說我很怕面試
他叫我不用擔心
我包着些希望，所以還好也沒有太失望

那麽接下來就問了很多閒
說不到幾句就。。。
果然，找工作很麻煩
唉
整天就不開心
室友也陪着我一起找
覺得很麻煩她
但也很開心她也給我鼓勵
雖然一路走來
都一直被。。。。。。

那麽到最後
我想到新宿還有一閒沒有問
反正
失敗都失敗到心情不好了
那麽就乾脆一次過心情不好到最後
好過每天找，每天不開心
最後一閒，和我約定面試的時間
但我還是很擔心
面試不通過

這次不通過
我就放棄不找了
但我想我還是會不甘心

突然覺得
真的有一個伴在身邊
真的不一樣
即使突然失去了信心
一句話的鼓勵，也就夠了

一路以來，室友陪着我
或許現在才不會寂寞
但也不會太專心了的讀書
但很開心

上課下課以來，韓國朋友陪着我
我上課想睡的時候，他叫醒我
也和我說很多東西
我也亂用日文和他說
別人都說什麽戀人，
好朋友不行哦，哈哈，人家有女朋友了的
我也有自己喜歡的人
和他在一起果然就被逼着說日文

不知道星期五的面試會怎麽樣
我怕
又失敗了

這幾天
好不冷靜
一點點就生氣，一點點就不開心
周期來了，很麻煩













這幾天
你突然在網上寫了很多自己的事情
那不像我認識的你
神神秘祕的你，不可能這麽寫
但或許，那只是路的開始
自己也有過這樣的經驗
但我不想看透，也不太像知道
是否，一直追求着你
是自己真正想要的呢
還是，自己把它儅着是誘餌，
讓自己有個東西，為這個東西前進着
如果你不是
那麽，我或許可以很放心的跑去離開東京的地方
但也
非常孤單