想

不知是不是压力的关系

还是寂寞期间

突然很想你

寂寞..?

最近不管怎麽樣

去哪裏去哪裏都好

不論是一個人，還是兩個人

或是很多人

一路走回家，一路走去學校

吱吱喳喳不停

哈拉不停

我還是

覺得就只有我，一個人

不想參人，卻想要有人陪

想參人卻覺得，參不進

參進了，不一會兒，我又走了

沒餐進，卻又想要有人陪

什麽啊

但是，至少在這裡

誰和誰有沒有牽連

都一樣是一個個體

在家鄉，誰和誰有牽連

不想牽連卻要抓

即使不想牽連，卻一定要拉者牽連

我不想

這裡大家都是一個個体

我也不想太多人

我不想要太多

我只要

一個人

陪我

不論在何處

我只想要，多一個人陪我

但

誰要會陪我

。。。。。

即使陪我了

我不一定會覺得

這就不是寂寞

最近也是有個朋友在陪我

暫時不覺得寂寞，而已

說到學日語

大家在練習用日語説話，問問題的時候的時候

最簡單的問句

我覺現在還覺得得那是最好的問題

[友達がいますか。]

[你有沒有朋友？]

我頓時頓了一下

笑這說當然有

。。。。

原來

我心裏的答案既然是

[ない]

。。。。。。。

我還在想

心裏那個，到底是什麽答案

原來自己都一直

鎖這，找不到鎖匙，也沒有鎖匙

應該說

只不過是封密的一個空間

如果不是寂寞

如果不是壓力

我該怎麽解決這份不開心

不知是不是

看到身邊的朋友

總是會有一個比較好的朋友在身邊

其實

我也有

但我還是覺得

就只有我

還是

那個人就只有我認爲

可以陪我的..?

....

什麽啊

亂七八糟的

。。。

情緒化

最近很情緒化

不知道爲什麽

就是很不開心

可能我很孤單吧

不是因爲沒有朋友

也不是因爲沒有談心的朋友

都有

問題就在於

我不知道我在不開心什麽

什麽啊

希望那東西順利到達

不知道會怎麽樣...

最近看了看東西

觀察了再觀察

也希望這不會是真的

但若是真的我也沒法子

我也沒法子，我能怎麽樣？

不但

看到你在她的space留言

還在她的照片留言

還有她的status留言

再加上，那次你們有一起拍照

爲何會和她那麽好

如果還有別人，那沒什麽

爲什麽只有她？

又是另一個

你會打電話給她

會找她出來

有時候還靠的很近

那又是什麽

你哥阻止了可能要發生的好事

那算是好事嗎

我喜歡，你

那是平常的喜歡，但卻是很久的喜歡

平常心的一份等待

就是永久的一份等待..嗎？

我又何苦

在乎得不到的溫柔

我又何苦

等待一個不定數

還是

我又何苦

喜歡你

我該

等

嗎？

我該相信這份不定數嗎？

我可以開始走了嗎

希望

希望我沒有看錯。。

不然到頭來，跌下可是很痛苦的

雖然可以用短期復原

但是往後會覺得沒有了目標很怎麽樣

就算

是不好的向往，至少能維持好像在追求將會擁有的東西

希望我不會想太多

也希望我不會期望太多

突然看到班上朋友的照片

不知怎麽突然羡慕了起來

就開始有了自私的心

就開始有了行動的取向

就開始有了失落孤單的傾向

看來是太久沒有emo了

一次過來就~

看了照片

有了羡慕自然會希望這樣

然後就不知怎麽的有了要求

突然閃過我的腦中

什麽啊

我在想什麽

既然會對照片吃醋

既然因爲看了照片而自然想了很多

就也有了要求，有了貪心

我想是我睡不好太累了吧

真是的

接下來就看到你改的nick

突然就覺得不是想要的

（不要想太多）

一個星期不畫真的不行

被我畫出來的很不錯看的男生

都是爲了抹殺情感才畫了出來

接下來的情感就是徹底抹殺了

喜歡不到，也淡到朋友之下

有點太乾脆

這樣説來

喜歡

只不過是

讓我添加生活的顔色

那

就是我時時刻刻都在喜歡人

花心。。吧？

今天

今天不知道你會怎麽過

希望你會過得開心

東西送過去了

但是會遲到了幾天吧

也不知道地址會不會有錯誤

爲了以防萬一還是寫好了

不然的話，沒有祝福，東西也不到達

那會很糟糕

今天，特別想你

但也會特別讀書

會怎麽樣過？

也在擔心東西會不會送到

腳的舊傷復發了

走路一拐一拐的

就像高一那樣

不知道要怎麽治療

也不知道要找誰治療

去了醫院也可能付了一大筆錢

腳卻治不好那種

還是等我朋友的姐姐回來吧

希望能快點好。。。

最近很情緒化

不知怎麽的就是心情不好

也不是月經期

還是我不應該喝咖啡

還是我不應該想太多

還是我不應該那麽沮喪

或是

希望別人會多注意我？

還是。。。

應該說，到最後怕，我要的東西

到最後追求的卻不是我要的

這樣的向往會讓我無法前進

或許12月還是會回國吧

要不然明年也可能不會回國

還是接下來我都會拿假期去做事情

不會有想要回國

這樣看來我會是一個不孝子吧

即使是明年的假期，我想去home stay

如果不行就回國，但是還不是一個定數

就算是大學的假期，大學的長假

我想我會跑去韓國學韓文

要不然跑去中國？

總之算起來，也不知道什麽時候回國

也不是不要回國

也不是不能回國

也不是不喜歡回國

也不是怎麽樣

只不過

沒有讓我留戀的地方

我回去，做什麽？

寧願去沒有去過的地方

去臺灣找朋友也行

找父母可以說到到中國還是臺灣見面

應該說

我沒有想回國

那

如果這個假期沒有怎麽樣的話

問問看父母怎麽說吧

跑到遠地方

過不久又要囘去

感覺像是來旅行

回國了，也不會有什麽精彩故事

反正

或許今年囘不回國

由父母決定吧

眼淚

今天留下了一小點的眼淚

因爲失望到極點

這樣會打破我的計劃

我未來的計劃

我緊張了，差點在人群前哭了出來

強忍了眼淚，微笑的說：我會試試看

心理是多麽的不服氣

但是多麽不服氣

問題都還是出現在自己的問題上

80多的縂平均，原來不能

參加跳級考試

要95縂平均，爲何，老師之前都沒有說的？

打破了預測，與想不到的事

頓時緊張，頓時眼淚就要留了下來

我不敢微笑

因爲我知道，微笑的話，眼淚更快留下來

跑去廁所，留下了一絲眼淚

擦干了，走去群衆，也差點再次留了下來

平時笑嘻嘻的我，突然靜了下來

依然非常強忍

只要，別人不要問我發生什麽事情就好了

繼續，繼續，説話

我依然靜了下來，不想說什麽

心情惡到了極點

Spencer問有沒有事情

直接回答了沒事，沒關係

他依然以不信，堅定的眼神看我

差點就在前面哭了出來

差點，真希望他不要再問下去了

還好他停止了

還是差點，流下

還好最後

亂畫了東西

韓國人開玩笑了下

大概就沒事

希望過了今天

我不會緊張而再要流下眼淚

我討厭別人看我脆弱的樣子

顯得很幼稚

很不應該

很不成熟

很小孩子

看來

。。。

。。。

。。。

。。。

我還是太天真了

沒有眼淚

我傷心，我傷感

卻沒有眼淚

那是一件很痛苦的事情

很羡慕可以哭的人

我不會哭，我不會因爲傷心就哭

久了，我也沒有了眼淚

眼淚是什麽現在都已經忘記了

我還是我自己

一個人

獨自

安靜

也孤單

也有點開心

我沒有眼淚

眼淚也不會出現在我心中

我也感受不到

眼淚

大概

就在圖上

複雜的心情

無人能解

圖畫

就是我的眼淚

我说..........

我说....

那个人还真像我以前喜欢过的人

连样子都很像

连脸都像

甚至连动作都很像

真的是不知道怎么说

在不同的国度

遇到同樣的人與不同的形態出現

真的好奇怪

怪不得，我會對那個人有好感

相同的人，不同的樣貌

還好這次都很理智

只不過月經期一來

還是聼下抒情音樂

理智都化爲烏有

我說...

這是第二次了

在不同國度，碰上同樣的人，

與不同的樣貌出現

而

我以同樣的

喜歡

喜歡他

這次，我會很理智

希望