Please Talk to me

Stress out of my life
Totally tired
don't just pressing me
pressure
I'm dying
damn

pressed
pressure
god
asdjfhadjshgfakjhe
i don't wanna stress out
stresssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

please please please please please please
talk to me
like before
like before
please

be friends i just want to be friends
i just want o be friend
don't leave me
i wanna a friend
just don't care about what i hv said yesterday
just don't care

let's be friends
only friends
and i need friend!!!!!!!!!!!!!!!

Please
talk to me
talk with me
i need to talk
i need to put out all my stress
please
don't dump me
although
although I lke you
although i said i LIke you!!!!!!!!!!!!!!!1

could you just don't care about that
could you
beg you
i beg
please
.........................
talk to me
talk to me like before
like before

pleaseeeeeeeeeeee
...............................
asdfkuasdfkjhjhklhef
kjasdjhvjekuhsf
lhjsdiujjhiejkukc
awluljivlskldf
kkajhskjdhjhvcjd
ijshdfiuveg

dfasjdhfajkshgfjksdhvasd
ashdfasdhf
kukikilkjoi











please
talk\
to
me
................

走吧

走吧
因爲你不喜歡我
我也留不下
但我相信
我們喜歡過對方
但是我知道
我為你停一年
我也是時候走了

只要我再跑快一點
後面的東西都看不清楚
也記不起我跑過那一站
反正，我就跑過你這一站
我記得這一站
這一站，沒有悲傷
但有快樂

在這blog寫了我喜歡你的點點滴滴
一年了，原來時間過得那麽快
這篇，大概是我為你寫的最後一篇
但我還是想告訴你
我，真的喜歡你

Chen
我喜歡你
但我知道
我得走了
我得跑了

我想說，再見了
即使我多麽不想離開
我還是得走

我喜歡你...

月亮在微笑

今天他哥就叫我一起去吃个晚餐
又要花钱了
不过，还好还能够多出点
我知道能见到他
我会很开心

一路上，都是我跟他哥哥在说话
他一句话也没有说
就只是在那里笑着[呵呵呵]
他就在我旁边，我就在他身边
他哥不说话的时候
我也没说什么，他也没说什么
我想点的菜，既然会和他一样
虽然最后我们都换掉了
他哥才离座一下，怎么就感觉只有我和他的世界了
但，我们就不说什么
也不说什么，就静静

他就在我身边，我却没有想说什么
我只是想，就这样静静地在他身边
一直都用心说，我喜欢你

回去的路上，其实我走了远路
只因为要和他走多一一点时间
就只是那个一点
我也好

今天的月亮真的在微笑
只是我的手机不够好
不能拍

我都不說

我想別人一定不知道我
我省得那麽可憐
除了吃冷凍食物還是冷凍食物
除去吃也要考慮得很清楚
買一個100yen的小東西也要考慮得很清楚

我說了
大概大家會認爲我是瘋子
然後還會說
你那麽窮，還住那麽貴的屋子
那也是因爲租了，要換又要很多錢
我說我要找人跟我一起住
但是韓國人大多要住附近的
馬來西亞的也沒來幾個
找中國人，他們也只會和自己人比較好

.................
但是我沒有后愧搬出去宿舍
......

我能找誰幫我，救我


我剩到那麽誇張
我能跟誰說
別人只會認爲我是個神經病

我也不敢跟你說
你哥有在
他聽到了大概又會說什麽
但我想你知道也只會覺得我很誇張
被可憐的感覺對我來說是還好

一方面
如果我會說出來的東西
自然會想要別人的建議反應
如果說了無動於衷
那我會更失落
我說了自然會期待
我不想要有期待
所以我都不說...

所以儅我說的時候
不是要別人的建議
就是別人的關心
要不然就是很嚴重的問題

所以我都說，卻不得到回應
我就
很封閉

最近其實也是這樣
說了也沒有人理會我
就感覺旁邊沒有人...
就會絕望.....

我想要想你

這幾天都好煩
生活費，留學什麽之類的
我都快要死了的那種
卻還在承着
我相信盡力的話或許可以突破

我好煩
好多東西
太多東西
都已經沒有剩餘的力氣去想你

我的考試，天
我的生活費，天
我的美術，天
我的人生，天
我喜歡的你，...........

有時候這樣想起來
我應該會很想告訴你我的痛苦
但是我覺得我見到你的時候會說不出
也沒有衝動想要說的感覺
我一直都在看着你
舒適，享受生活的樣子
不想讓我這種煩的事情，讓你這樣想着
但我不知道
或許有一天我會想告訴你

我想我還是依然喜歡你
只是
你
感受得到嗎
我想想你的心

我想見你卻不想見你
我想告訴你卻不想告訴你
哎

我能不能就静静的看着，不理会也不管

我只不过就这样写一些心情
没什么的

因为，
原以为距离很近
其实近的距离，也不常见面吧
再加上看了他的照片
感觉
怎么离开得越来越远了

我不想理会
但



就因为
我还是喜欢着你
......


我失去了看帅哥的能力
我也不知道为什么
是不是因为你来了
但即使是那样
也只是我，喜欢你
自己也没有必要做么

我也很不了解自己
能不能
就这样静静看着喜欢的你
什么也不理会？

动劲

失败了又失败
今天当然也失败了
说起来也对，这个星期的假期是黄金星期
即使出去找工作也没有用
所以走了走一下就回家了

由于黄金星期，很多人都放假
所以店长不在，都只剩下店员
说什么写下名字之类的
通常都是不会再找上来的
要找就直接找店长
所以在出去找也大概没用
最多经过就去问一下
反正都被拒绝到习惯了

说真的，前几天的面试感觉还好
可惜那个跟我面试的人不是店长
说跟店长讨论过，还是失败了
真的，有些气馁，有些灰心，没了动劲
早上起来也昏昏欲睡的
没有了行动的精力

多亏Adela，一直很努力的帮我
帮我一直不断的练习口音
这样子不知不觉也练了一个小时
即是自己没有动劲，看到她这么努力的帮我
这样下去也会太对不起努力帮我的人
而且还叫我用她的账号，
上网回答问题，找了答案再send给她改一改
赚一赚一点美金
说是一点点，但也不能小看
对于现在的我来说
不管多还是少，有好过没有
我会用些上网的时间来找答案
虽然我的英文程度还没有那么好..

说起来，我也不该这么灰心吧..
即使我现在有些灰心
加上朋友的支持，还有加上自己的恢复能力
加上自己的安慰，
我还需要些时间振作起来
平时听那些人说都是找了几个月的了
我找了还不到一个月就这样也不应该吧

我已经知道我要做什么
该做什么
但我还是需要些时间让自己在振作起来
再站起来...




虽然在日本很宁静
你在做什么之类的
大家也都是在背后静静的关心着
当然自己希望能够在大家面前说说
面前关心
但即使是那么宁静
有时候
还是蛮享受这种宁静吧

工....

超級難找的
要到絕望那種
天...
在這樣下去，我就會被逼回國...
才不要....
我才不想回國
說什麽回國讀書
想都沒有想過

雖然在日本
沒有人理會我
多數只會在背後默默看着
即使是這樣
不知道爲什麽
我還是會享受這種寧靜...

大概
我也不想回去
因爲好像被什麽東西牽連着
不想去想，卻會去想
才不想要這樣

我想要走自己的路
但好不順意
不知道自己怎麽了
沒了向前走的力氣
即使恢復能力好......

怎麽
我什麽都不想想了

Again

I failed again
Very tired but I still have to going on
Really
I want luck..

工

我找了很多各地方
每個一個看到外國人就直接說夠人了
要不然就是說只請日本人
我都不知道被拒絕幾次
都不知道問了多少閒了
所以都被拒絕到習慣了咯
所以每次看到就近去亂亂問

通常說再打電話
都是不會再來電的
不然就是問了些問題
最後就跟你說人手夠了
不知道走了多少個車站，多少個地方了咯
很久沒有走那麽久了
都被拒絕倒習慣了~~

我就在我傢附近的FamilyMart那裏問
那個人沒有拿我的電話還是什麽
就直接叫我去後天才去面試
我說的後天就是今天

那個店長問了我很多問題
被一看就知道是留學生
不過他還是繼續問我很多東西
他說明天或後天會再聯絡我
還說我看得懂漢字很厲害
很慶幸，還遇到了還不錯的店長
（因爲之前去過很多店，那些都不是很親切的樣子）
希望這一次能夠通過吧
不知道

雖然薪水是低了一些
但是有好過沒有
而且很靠近我傢

拜托，明天來電吧

今天

总算很多事情都解决了
接下来就是要跟着计划走
这马币2万块，可以给我用一年
以后我妈妈都不用寄钱给我了
希望这样的计划能够顺利进行

老师让我再次站了起来
朋友的支持让我再站了起来

可能会转换科系
从产品设计转去工业设计
Adela说得不错，可能这个科系范围比较广
要读产品设计，以后还可以再读

老实说我不能读专门学院，因为跟马来西亚的会差不多
说马来西亚的水准也不能小看
说我来到日本，是为了大学
可能会要选短期大学
学费会比较便宜一点
生活费就自己赚

。。。






开心了一些
今天我的家都是音乐
我也
不知怎么的
想了你想一整天

我怎么会一直喜欢你
其实也好久没看到你
半年没有见你，
那天说好在车站见面
见到你的时候，怎么感觉
就是我们昨天才刚刚见面
你还是一样没有变
依然还是我喜欢的你
但你或许不会知道，我喜欢着你
一起上电车
平时不能接近的距离，却在
人潮涌急，拉近了我和你的距离
我那天是多么的开心
好想多呆一会儿


心墙-郭静
这首歌形容了我的心情
我感觉，我懂你的特别













我能不能不要这么喜欢你
[>.<]

哭，笑不得

那天跟媽媽webcam
她開始在我前面掙扎
說叫我
讀完這一年的日文
就回去好
這將會是一個很好的經歷，什麽的
她說
爸爸生病了不去看病
爲了省錢給我
我這樣沒事地說，但很安靜
我怕我說了眼淚會掉下
儅webcam一関掉
直接崩潰，倒下，但我還不能倒下
.....

打電話給老師
哭着說了很多
即使老師教我證明給她看
那份[即使努力也無法前進的那份不安]
還在我心裏
哭得好累
連睡也在哭，即使我不要哭，我不想哭

好一份不安
那天不知道哭了多久
全身緊綳着，不知過了多久
跟老師說電話不知過了多久
睡着哭了不知道多久
隔天醒來，即使想不哭
眼淚還是很自然的不知道掉了多少
振作了些，去到學校
依然一樣，但眼睛是腫到...
當然用化妝代過去了

那天，我沒有力氣問老師問題
因爲
總是有個不安聲音一直告訴我
[問了有什麽用]
於是我總是在要說出口的時候
又把問題吞了回去
好累
在班上，那天似乎都沒有聽課
簡直就是在睡
也沒有力氣聽課

當然平常得過了一天
但昨天，還蠻開心
在要去新宿的路上
他打電話過來問我要不要一起吃
到了調佈，又再轉車回去找他
當然還有他哥一起
他哥在那裏說，我和他兩個講話懵懵懂懂的
他叫我出來吃，沒告訴我地點，也沒問我在哪裏
我說我會去吃，我也説不清當時我到底在哪裏
然後兩個一接到電話，不知怎麽得頓了一下-.-

當然我沒告訴他們我的狀況
我只是說我沒有去上美術課了
然後就嘆氣幾聲，他哥就說，做麽我們這樣一樣
因爲他在家也是時常這樣，只不過給他哥說了就比較少
天，我都不知道有這種事情

然後他哥就說到我媽
很會講話，難聽一點就是很會抱怨
因爲那天我媽去他傢找他媽（雖然是很久的事情）
聽説我媽說了很久
他哥告訴我，有時候他的媽媽，也很怕我媽媽
天
我媽到底做了什麽
過後我就亂説了一片家裏的狀況
我媽很愛抱怨，跟我抱怨這個那個
她不可能跟爸爸抱怨，因爲爸爸火氣大有時候也不想聼
她不可能跟大哥抱怨，因爲她看來沒有那麽信任大哥
她更不可能跟二哥說，因爲二哥聼了感覺也等於沒有聼
最後就剩下我
........

然後
下來是，讓我哭笑不得的事情
不知道是好事還是壞事
但我真的不知道要作出什麽反應
他哥在那裏開玩笑問我是不是寄一封信給他
我就承認，因爲他們的媽媽知道，會告訴他也不稀奇
但當時講出來的時候，我已經是很害羞，啊啊啊
接著他的哥哥就說
什麽裏面的内容寫道好像很慘要他快點過來這樣
天！！！！！！！！！
還内容也！！！！！
只不過比較感性的話題，沒有很慘那種
還好我沒有說我喜歡他-.-
他哥就說很久的事情了
我就說我不知道，很久了忘記了
他也說，不知道
天，他哥就在那裏笑，我心裏在那裏一直喊。。。。啊啊啊啊
儅他哥離位一下去丟東西
我就一臉炸到的樣子跟他說，我不要跟你講話了
他就[爲什麽~]，天，我害羞到不知道要說什麽
最後他連走的時候，也沒回頭看
那,我就去新宿找朋友了

交了一個臺灣朋友
愛情專家
她叫我不要理會他，當著沒事，不能亂了
逛了下又回到傢

就開始計算錢
我算了很多，即使今年打工還過得去
但到大學那一刻
學費是真得很貴的
我不知道....
我還能不能向前走....

但至少
那件讓我哭笑不得的事情
已經讓我緩和了很多....

但即使是這樣
事情，還是解決不了...
.........

不知道還能走多遠

世上不會有理所當然的事
只不過是熟悉了[理所當然]
這四個字

大前天的突然上來找着我
即使我媽不說
我猜到 她要說什麽
說，有時候，要改變方向一下
說，那會是很好的一個經驗
說，或許去這裡那裏會比較好
說.........
即 使沒有很明確地說出原因
但，我太清楚她要說什麽了
....

那天一點才睡
隔天還是一樣時間起床
只不過用化 妝蓋過去比較紅腫的部分
即使不安，即使擔心
這裡的生活還是一樣要繼續
當然還是比平常稍微
靜了些，亂笑了些，亂説什麽了一 些
考試，測驗，積極問老師問題
但，心裏總是有一份無法抹去的不安
讓我好難向前跑，甚至走
但即使這樣，還是要走下去

算 了很多東西
查了很多東西
看了很多東西
想了很多東西
頓了很多時間
不解決，這樣的不安，也讀不下書
...

即 使
今年，過得了，到明年
看了很多，算了很多
對自己説是，先過了這一年
但
沒有一個肯定，能不能再走下去，跑下去
即 使在努力的走下去
那份抹不掉不安的高牆
擋着我，
每天要爬過了一個又一個
一天不知要爬過多少個
....

但 即使是惡劣的環境
即使是前面有多少的高牆
或許爬習慣了會沒事，但

即使努力也無法前進的這份不安
不知道能跨過多少 個

感覺
在一個好亂的環境
即使在亂，那也算是習慣了
但
能不能
讓我向前走

能不能讓 我繼續向前走遠一點
能不能讓我繼續着走下去

我究竟還能走多遠
不知道

.........

爱情@.@

身边的人最近都出现了很多爱情问题
分分合合
苦苦等待
后愧莫及
不过当然也有很多从单身逃脱
当我看到这么多的情报
通常
对分开的，应该会先感到很遗憾
对新的一对，应该会为他们感到开心
惊讶，之类的

然而
不懂为何最近都没有那么多的感觉
确有很多的情绪困扰着我
我不能和谁说
即使，我要说也不知怎么说
照理来说我应该会写很多blog
但我没有
感觉就是
伏在空中
。。。。。
我也不知道我在想谁

总是
我总是
每当经过车站
我就会想会不会遇到他
虽然很难，但也难说
如果这成了我的习惯就糟了

啊，还有重要的事情没有作

一點的吃醋

不懂做麽
對白色沒有怎麽樣
而看了紅色的照片之類的
自己既然會吃醋
有點不敢相信
照理來説，心中沒有任何人
應該不會吃白色還是紅色的醋

說起來白色也有了電話，有了號碼
但我沒有想要去跟他拿
每次看到紅色上網
好像跟他說什麽
但是卻不知從何說起

天，感覺這幾天在家裏廢

我不知道

我不知道最近在想什麽
我是不是在想誰誰誰
還是是不是想做什麽
我想看看我自己究竟在想什麽
但是始終得不到答案
連自己都不知道在想什麽
好像真的是沒葯救了

跟我朋友聊下天
我說
我回家的時候，像是在等誰出現
我走去東新宿的時候，期待會見到誰
但情況有卻不是這樣
我朋友說
[可能，你只是寂寞]

我沒有寂寞的感覺
或許我已經將[寂寞]這兩個字抛開
剩下感覺

想不到谁

我说我喜欢红色
我说我喜欢白色
我喜欢红色也喜欢白色
我不是在想红色
也不是在想白色
我在想谁
我自己都不知道
突然觉得心里没有一个人
却似乎存在着两个人
但隐隐约约抓摸不清

我忙了
但那不是借口
我没时间了
但那不是借口
我想，想谁
却想不起想谁
心里有谁，却想不起是谁

抛开借口
我在想谁
不是白色，也不是红色
我在想，我在想什么

我也不知道
这是什么状况。。？

彼

彼、白、が来た
これから私の生活はどう変わるか？

4月1日

突然想起了什麽
不是愚人節還是什麽
等我已經察覺的時候
你已經在路途中了吧
但是，不知道那是不是那個時候得你

我不清楚了
但我記得有這樣的忘れないで
卻不知道是什麽事情了
我想
你也忘記了，吧
你會變得怎麽樣
。。。？
只不過是我
喜歡着你而已

現在，漸漸的消失了
但我還是拉我自己一把
忘れないで

但我不理會了
老是說別花心
但自己就漸漸的變成那麽樣了
即使是我，沒有結果的結局
依然會讓自己快樂些

我不拋開
繼續跑
只不過是在中間罷了

就看那個先到終點

因爲
我也喜歡紅色

吵到亂

最近我身邊的朋友一定很可憐
因爲給我吵到亂
哈哈

每次跟我不錯的那個韓國人
給我抓着搖，然後在哪裏叫気分が悪い
然後連坐在我旁邊的韓國人
一直被我搖桌子
上課的時候，有事沒事，動不動就去搖
在msn上的跟我同校的人
也給我吵，在他們的msn那裏亂打[啊啊啊啊啊啊。。]
然後在skype上的adela也是很可憐
每次被我叫着
然後不知道說了什麽很情緒的話
一下這個一下那個
她都搞不懂我要做麽
也還在那裏一直
the day before yesterday was shit
yesterday was damn
then today is damn shit
then tomorrow is.....

然後我就在那裏
瘋狂亂跳，耶
然後突然靜下來看東西還是想東西
下一步又是亂跳

認識我的人就真的是被我吵到~~~~~~~
說我很暴力
耶~



我想跟你說
我要吵你！！！！！！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

消失了？？

紅色，我想說的第一句話
我可以喜歡你嗎

剛剛聊了一下
怎麽發現我不在白色綫上

我想
糟了

我剩下3天的紅色
還有一個星期即將來的白色

阿啊啊啊啊啊啊啊啊

damn it

他哥

果然，我還是被討厭了吧
今天問他幾號回來日本
他不理我
沒有囘我
我知道他在綫上
這樣代表他不想理會我
沒有人會回復自己不像理會的人吧

怎麽
又是這樣
不是已經解釋清楚了嗎
然後還依然這樣

感覺
越來越遠了
我努力的跑努力的追
他卻還是漸漸的變小，消失了
我依然繼續跑

但不知道什麽時候跑累了
我就會想停
他也還是不會理會我吧

是不是到最後
我們什麽關係都不是了














又是
我找不到人聊天
沒有人在
....

Adela is my buddy!

Damn
Harry wants to take the Jump test too
and saying that all the exam are the same as lvl3
asking me if I hv buddy in Lvl3
and saying that he knows much by how to jump the level

Well you know I know it too!!!
I just didn't say anything.
and when he was talking with Loren about the jump test
and how he pratice
and how he ask his buddy for lvl3 papers as he can read all of it
saying that if I hv a buddy in lvl3
when I passed them
Harry gave Loren a stare to tell him don't talk too much
as I'm Taking The Test Too
Well, too late, cos I know already

No, I said I don't hv buddy in lvl3
Malaysian I Know all are lvl 4 or 5
I don't hv buddy in lvl3
But I have ADELA!!!
who is helping me even she is in america
gave me her papers when she leave

I pretend didnt know anything, haha

中間..嗎

不知道現在還站在跑道的中間嗎
真的還是在中間的跑道跑嗎
還是開始慢慢傾斜了
或是又回去中間了
不是跟自己說
看哪一個先能得到獎，
就跑那一條路

但我知道，如果
我跑去另外一個跑道了
真真實實的跑在那一個跑道上了
我就會不了之前的跑道

曾經發生過兩次的事情
希望這一次不會再發生

這次
我想拿獎



最近我想說
怎麽一直都去看
這是開始，而且已經開始了

我喜歡你
可以嗎

看

我看着照片
我看着留言
我看着他1
我再看着他2
我想想他1
再想想他2

開始想跑了
其實，應該說已經開始慢步走了
只不過在同一個跑道上
giligili跑出跑道這樣

我很清楚自己
前面有拿獎的機會
我是不會放過的
但這樣有點不好
感覺之前都沒在跑道1上
其實只是跟自己過意不去

但我不打算這樣下去
我也不打算停下去
我囘在跑道中間跑，不去哪一條跑道
看哪一個會比較接近獎杯

但誰知道
我不打算騙自己
所以我在中間跑









我知道
已經開始了
是開始徵兆
平常的不平常
這樣的感覺，會慢慢把我吃了





但誰知道最後會怎麽樣
就這樣的順風走吧
有機會停留的地方
自然會停留

快

沒了信心的自己
反正無論怎麽樣
還是想找他說一說
就這麽一說，他就寫了一堆給我

[ 不是說過不過
這個是看你的努力程度
就算你成績好
你平時的 態度不好
像 xxx一樣
或者 給老師看得出你有一絲絲的 敷衍 他就不讓你過的
並不在於成績
如果你現在就松解
不去問他問題 就自己在家念
他就以為你沒有複習
就算你考了80多分 他就告訴你 要90分才可以過
但是如果你一直去向他討教 上課多發問 專心聽課
也許你考80他也可以你過
你明白嗎？]

我的信心回來了
哭過的勇敢回來了
那個努力繼續着的我回來了




痛苦過了1個小時
哭了一下
5個小時恢復狀態
是太慢，還是太快



受到這一份鼓勵
我很開心
即使是那樣小的鼓勵
對我來說是很大的鼓勵







你，再不來
我就快


情不自禁的跑了

還是一個人

我在宿舍
身邊還有那麽多人
宿舍還有很多人
但，周圍是那麽的安靜
如果說我搬去什麽東西都沒有的調佈會很寂寞
但和宿舍，有人的地方
那有什麽差別

這裡
似乎沒有人
剩下空氣的聲音
有誰能給我一份溫暖
給我一份擁抱

室友不在
有在也不怎麽樣
連接不到心裏去

我聼不到什麽
只聽到自己正在打字
鍵盤的聲音
。。。。
。。。。
。。。。
。。。。
。。。。
。。。
。。
。

















還有哭的聲音













我怎麽有那麽坏的習慣
即使自己多麽傷心
即使自己多麽孤單
嘴巴還是會自動封着不說
或許
也還沒有一個人
能讓我安心的發洩

























這次似乎是還了
兩年的沒哭過的些眼淚

跑的原因，秘密的原因

今天去lounge
和些馬來西亞朋友説話
但或許在和別人説話
還是不怎麽認爲我幽默
就有理沒理的和我説話
和我室友，一講就很多
爲什麽她做得到，我做不到
我退縮

終于知道我怕什麽
終于知道我爲何有那麽孤單
終于知道我爲什麽不去怎麽參別人
我爲什麽要收藏那麽多秘密
我爲什麽想擁有自己的世界
爲什麽會要想自己跑了
爲什麽又要在去接近他她還是他

我最不喜歡
我的朋友一堆，卻沒有一個在聼我説話
也不告訴我什麽
還是被忽略在一旁
說了，只不過會被認爲煩
所以我跑，我來去來回，那樣孤獨

怎麽那麽喜歡交朋友的我
現在不再去參什麽什麽人
參了就要有延續下去的感覺
但這樣延續好嗎
在當中，有事和我分享，那我還有存在的價值
即使不聼我説話也，無所謂吧
但就什麽也沒有，我只不過是花瓶
我只不過是個在當中沒有存在的價值的人

收藏秘密已經成了我的習慣
我能和誰分享我的秘密
分享了又怎麽樣
我的心，了解嗎
但即使是不了解，
有人肯聆聽訴苦已經很不錯了
但，誰知道那個人，
會不會不留意說出我不想給人知道的東西
我只能跟自己訴苦
所以，才會有了這個部落格

我爲何想自己跑得那麽遠
同時又要和別人聯係
我只不過怕
關係越是近，越是好，
離開的時候，自己就會越傷心
那是不是
越遠，就越不會悲傷。。？

卻因爲寂寞
我又跑去親近很多人
不一會兒又沒了
即使我靠得很近，也沒人能延續下去
越近越傷心

那什麽都沒有
是不是縂比擁有的好

我不知道
該做什麽了

也不會過

lvl2的測驗，大概就因爲
一科78，一科85，其他的雖然90多
擔任老師又是鈴木老師
看來
要跳級，也是沒什麽希望了

聼他們說
lvl1的時候就是給這老師改
即使分數過了，老師不讓
他說，我完蛋了
既然是鈴木老師
那會很苛刻，成績要達90分以上
像我那兩种成績，
加上考試的難度
再加上老師的苛刻

幾率
越來越少
越來越渺茫
似乎看不到

我不要
又在這樣

做了作業
拿給老師，改一改，講一講
我用錯了助詞，老師忍着笑了下
我想，我這次
真的
大半過不去了
走出辦公室
差點就忍不住哭了

考過的人，他說，説話不能有點停頓
還是說不出
這樣子，老師一定不給過
而且要去問老師
而且要和老師一起練習會話...
........

完了

原本，準備時間看來已經來不及
信心已經降了
這次，是老師本身要不要讓你過
再提早知道了事實
更加，沒有了信心
幾乎，沒了
即使，自己再怎麽讀
老師不給過就是不給過

雖然還是會去努力考試
雖然還是沒信心的準備考試
沒了信心
準備了，沒有動勁
考了，也沒有動勁

自己沒有放棄
但是心已經放棄了
即使怎麽準備也好
老師
不會讓我過吧

孤單

找不到人聊天
每次都這樣
好孤單

想找個人聊聊心裏的事情
想聊聊複雜的心情

有沒有人在綫？
有沒有人聽到我在呼喊
我的聲音會不會傳達到誰誰誰那裏？

有沒有人和我連心
有沒有人相信我
有沒有人想和我講話

夢，佳，大家都不在
他，他，和他也不在綫

感覺世界只有一個人
只有我



說到自己很怎麽樣這樣
根本就是自己在騙自己

糟了

糟了
漸漸消失了
從另一個開始了

我喜歡你

但是否還是站在這條綫上
或是已經開始慢慢跑去別的綫了

半年的少聯絡
不知道

儅愚人節到的時候
會是怎麽樣
儅愚人節過後
又會是怎麽樣

我是否又會在選擇跑得遠遠的

一個人

那天畢業典禮表演后
吃的時候，就和一群馬來西亞的senpai一起吃
談着談着
心裏不知怎麽的，縂覺得很開心
很幸福
可能大家都是同個國家
雖然這麽說，但縂覺得很喜歡大家

過後就去和他們唱歌
很開心，
他們也告訴我了很多事情
走在街上
有人在身邊，不管怎麼樣，
感覺，說不出的好開心

就問我過後搬去哪裏
回答調布市那裏，MR他就說我怎麽了搬到那麽遠
就說因爲那裏便宜
他告訴我新宿那裏的7万多，兩個人住就很便宜
但是我找不到另外一個人啊
而且就算找到也不知道那個人的個性怎麽樣
他說有幾個地方3万多就有了
洗衣機也不會貴之類的

過後就去他的傢看
説是1970年多建的
地上是tatami，但是看起來還不錯啊
就覺得，有些后愧怎麽搬去那裏
而且才開始就這樣花父母的錢
他說冰廚和洗衣機，他買才16000yen
好便宜阿！
如果是這樣，我可能就找3万多，買洗衣機之類的也不會貴
比較省父母的錢

跟他說着說着
說到了跳級
原來他也和我做了一樣的事情
lvl1的時候考lvl2要跳lvl3
失敗了，再要跳lvl4的時候也失敗了
不過他進了大學
跟我說考不過沒什麽的
也叫他教我lvl3的東西

儅時候也告訴我關於我們這一屆馬來西亞來的人
說給老師印象很糟糕
不過希望老師對我的印象沒有很糟糕
。。。。
。。。。
我也不知道怎麽和他們說的
這次又來
我給他們的感覺就是
傻傻的，很空懞的，不知道在做什麽的，但卻又不是不會
還是我本來就這樣？
從來就沒有僞裝過啦！
。。。。。


縂覺得
在外國
能夠跟自己人在一起胡鬧真好
雖然面上沒表現出什麽
但心裏好開心，幸福



有點后愧
我跑到了那麽遠
還是一個人
這樣的[一個人]選擇
不知道，會不會自己讓自己更加寂寞
自己選的寂寞



我怎麽
不早點遇到他們呢

記事

最近真的是超快忘記東西
應該說不到五分鐘就忘記剛剛朋友說什麽
所以說說昨天

真的是不開心
上去找老師問她跳級的事情的時候
她既然給我一副很驚訝的臉
就跟我說只剩下2個星期
問我來得及準備嗎
我就真的是o.0什麽啊
我說過兩次了也！
那也就算了，給我那種
[你真的行嗎]那種表情
真的是
算了，不管怎麽樣
[我把lvl3的作業交給你，你給我考就行了]
我的心裏這麽跟老師說
不管怎麽樣，成不成功那時候再説

昨天走在回家的路上
拾到一個錢包
特地打去她公司找她
過後還特地走出來把錢包還給她
她說她剛在看醫生
拿了就匆匆忙忙走了，然後叫我給她地址

真的是冷死我
也餓死我
路上還着雪，還來回走了那麽多次
不冷死也餓死
總之就這樣回到了宿舍煮了東西就讀書
我都忘記我做了什麽好事
反正就是這樣

吃了晚飯后就很開心
什麽拿錢包走出去的事情都忘得七七八八了
只知道我做了這件事情
當然，跳級的事情
我是一直記得很清楚地
因爲那是関我目標的事情
除此之外，沒有了，我都忘記了

記事不超過5分鐘









所以今天發生了什麽事情
我都忘記了
我只知道上了課
吃了飯回到傢
讀了書上了網
除此之外，什麽都不記得了







只不過剛剛室友在説她工作的
不懂怎麽我聼了不是滋味
把歌開得很大聲





然後我又忘記了

Insufficent Money

今天和媽媽通webcam
就說要交學費了
然後下個月頭要交房租
再加上學校的一些補習費用
媽媽就越問越仔細

最後
她就說
爸爸剛剛在說
[日本的學費很貴
還有生活費
是不是值得投資那麽多
有些人都拿那些錢來做生意了
還是乾脆去臺灣讀回來做工就可以了
或是在本地]

然後就問起大學的學費
算起來是二哥的兩倍
RM20,000一個學期
如果我成功考進那所大學
生活費也會相對的比較低
現在的一個月
包括房租還是電費電話費
至少也要RM4500-RM5000
如果考進那所大學，
一個月生活費也要RM3000

反正就是那樣
當然我知道有時候媽媽會和我鬧脾氣
不論這是不是真的
媽媽說出來還可能可以説是鬧情緒
但是如果是爸爸說的話
就算是鬧情緒，也會帶有真實性
。。。。
。。。。

剛剛正在做功課，做不下去
終于有流淚的機會，室友卻在旁邊
以我的性格
是怎麽樣也不會讓人看見我哭
好辛苦
說什麽想哭就哭出來
雖然自己每次那麽對別人說
自己是做不到的

太了解自己了






所以
我又添加了好多東西在我身上
每個星期只能用3000yen RM120
考試，沒有99%，只有100%
一定要能跳級
一定要考到6月的留學考試
一定要考進東北大學
一定要打工

即使
我會累死還是什麽
那些都是我自己決定的事情

就不能退縮

只爲了

在日本留學

空間

房間這樣小的空間
加上兩個人
再加上很多物品
行動不方便
整理不方便
沒有讀書的舒適
沒有一個人的地方
兩個人不方便

差點被逼瘋
不知道是不是我的壓力太大造成這樣
還是空間的問題
還是個人的問題

快點搬家
瓦老

現在應該是煩考試的東西
而不是在煩什麽空間的問題
現在既然在煩這個
空間
啊！

東西好多
房間很亂
很想整理，把東西弄好好的
兩個人
啊！
根本沒有空間給我走動
更不用説是整理

我要洗地
單單我一個人行動已經....
我要把書還有衣服放好好
房間的空間給我用完了
我要洗廁所
啊，那麽小，還有一堆東西在
我的可以移動，室友的當然就不行
我要整理放食物那裏
根本就沒有空間，東西還越來越多

我走在房間，地上好骯髒，卻沒有法子整理
我看着我的一堆書，衣服，文件
要整理也沒有空間
我坐在書桌上，好多東西擺着
沒有空間我能放哪裏？
好想整理
每當我轉頭過去，就一堆衣服，文件擺在那裏
連書都要放在床上，擺不了的東西，要放在走廊

特別是窗簾骯髒了
窗簾下就是我的一堆東西
東西無法移動，窗簾也就無法整理
沒有空間，東西再怎麽移動也只不過換位置而已
要移動東西的同時就看着地上
好骯髒，卻根本沒有空間來走動整理

讀書讀到一半
頭一往後轉，就是一堆東西
要整理床，卻沒有想要整理
因爲弄來弄去，根本就是。。。啊！！

這次不是什麽室友把我逼瘋了
是空間快把我逼瘋了

快點26日！！！
快點搬家！！！

狹？

8000yen，4個小時
真的是夠好賺
突然不爽，不甘心
沒法子的好勝心
總之，別人比我好
我就會這樣
我會很不甘心

縂覺得我有點冷血
不論關係顯示好還是坏
總之，我就是會有個不甘心的感覺

大概是，如果能力比我弱
還能得到比我好的東西







這是第二次了





不是什麽
但我就是不爽





發洩發洩
有時候
覺得沒什麽
有時候
突然心很狹窄

无意识动作

这几天心情終於平靜下來了
果然這一個月其實都在煩學長的事吧
總是逼自己把不快樂的事情忘了
總是讓自己不去想，自己其實很在意的事
其實只是想讓自己更快樂
不去煩不快樂的事情
結果，總是突然跟自己鬧情緒
也不知是為了什麼而不開心

自己逼自己忘了
卻引起無意識的心情，動作

我想
喜歡你也是
這麼一回事吧

。。。

幹大事的人，是＂不拘小節＂，還是＂心思細膩＂？

原本心情還好的回來
看到學長寫這個的時候
又跟自己繼續鬧情緒了
我又寫錯了什麽嗎

[嗯，我會的，剛考試完~
謝謝你的諒解..
不論你相不相信，但我不是會那種人
那樣的事情，下次也不會發生..
]
這是我回復的..

現在很精神
卻想睡覺

似平靜的日子中，
頭的左右邊縂有很重的東西壓着，
上面再掉個東西下來就...


















我想
我和我喜歡的你漸漸相反了

以前的我
總是很吵鬧，會寫很多東西
想要告訴別人很多東西
因爲都信任大家，很輕鬆，很開心

現在的我
總是很安靜，只寫一句代過所有
不會想要說什麽
因爲世界那麽現實，其他什麽的就不必說
很憂鬱，天天跟自己鬧情緒

我想現在的你
就差不多像以前的我
那即使你是那樣子
我想
我還是會繼續喜歡你吧

除非
有讓我放棄你的理由

忘れないで

不管怎麽樣
還是想找他
所以還是在他上綫的時候
跟他說了新年快樂
怎麽
我又是那麽開心地感覺
怎麽
我還是那樣的喜歡着他

他說我畵的很漂亮
過後還問我我說什麽[不要忘記]是指什麽事情
我就記得我在msn上面寫的忘れないで
他不會是問我這個吧
他果然接下來就說
我寫的忘れないで
-.-
問我什麽事情

差點回答不出
我就說何というか、その。。
約束のことと自分のこと
説好的事情和自己要做的事情咯..

然後他還繼續問
當然我不能就直接說
[是你跟我説好的的事情]吧

那麽我也就問囘他
他找到了什麽東西咯
他回答得很奇怪，說
[ 其实只有我懂而已
一些人知道这些
一些人知道那些
所以要集合起来才知道]

什麽啦

怎麽
他這麽一說
我就開心了起來
什麽啊

尋找的

在fb上看到你寫
做了一個很美的夢，不想醒來
找到了一直尋找的東西，卻要飛了
那麽

或許就是
已經找到了
喜歡的地方
喜歡的人
喜歡的....
...

找到了，卻又要飛了
飛來這個遙遠的地方了
。。。







原本
今天收到學長的信
告訴我說
[沒事，不要想太多，考試加油]
終于放下心上大石頭
今天去學校的時候特別開心
特別高興
特別瘋狂







但
看到你寫的
[找到了一直尋找的東西，卻要飛了]
那麽





我的情緒又開始了


今天
還在想，爲何我還那麽的喜歡你
是因爲沒有放棄的理由
現在，有理由藉口可以讓我不再喜歡你
卻
接受不了
見不到你，沒認清之下，會一直在騙自己



什麽時候
我才能找到
一個非常好的理由，
不再喜歡你
。。。。。






朋友很多
卻
每一個能聊天

屬於我的地方
能讓我盡情說的地方
大概只有這個網址
是個

沒有回應的通話





。。。。

友

有时候很羡慕朋室友
一下子交了很多朋友
還叫她出去吃飯
一大群的韓國人什麽之類的
還是什麽

我也很想那樣
雖然很活潑，卻很安靜

或許我大概
也沒什麽和別人說什麽
也沒有去參別人
只不過

就靜靜的
坐在那裏








我果然
。。。。




腦子裏一堆東西
什麽要交朋友的也懶惰
跟我很好的朋友
都是不常出去的類型
或是只跟自己人出去

朋友
有嗎？




我還是一個人站着，走着
靜靜的，就在大家的後頭

梦

梦见你
和你开心的一起出去
你伸出手要牵我
我微笑的把手放在他手上
微笑，然后
我醒了
。。。。

梦见你
却看不见你的脸
只清楚地记得你灿烂的笑容
我好想
再看一次那样的笑容

却又不想
再看你那样的笑容
因为我深怕
你的笑容，又再次把我的心拉着

今天特别想你
为何
还是那样的喜欢着你







有时候
专一，真不是好事

信

[不好意思,打擾你了..
那天跟你說新年快樂的時候
感覺...冷冷的
不知道是不是因爲那閒卡事情而很不愉快

但我真的有記得我跟她有說過，
要用可以用那些點數，放在一起比較多
我只知道說有10%拿囘，
但什麽點數之類的，怎麽弄還是什麽就不知道了
反正就是，如果放在一起就會很多
下次她或我，要用的時候，就可以都可以拿出來用
因爲都在同一個房間，同一閒學校
買東西不就比較划算嗎，所以才這樣子

這件事情一直都放在心裏很久，一直都很在意
不論你相不相信，但是事情就真的是這樣....
]






我就這樣寫

不知道怎麽樣
雖然只是message但
。。。。。。。。。

今天，累

期中考試
沒什麽，只要不錯那種沒有的錯誤就可以了
作文亂寫
題目是，目前爲止我感到最快樂的事情
臨時想不到
也沒什麽時間
就亂寫，寫來日本之前他叫我出去的事情
風景，是亂寫的，但是狀況就是大概真的
原本要寫
彼は好きになりました
考試這麽寫不行吧，過後就察掉了
是寫快樂事情，差點寫到~~~~

過後文法的考試
後面那裏要我們寫想要對誰做麽，想要收到什麽
由於很快就作完了，後面的就亂寫
寫什麽如果有戀人，會做麽
還是爲什麽會有
其實可以不用寫
但是時間太多太無聊了，哈哈

過後就去吃很多的蛋糕
還有甜品
買了些東西
回到的時候
很累了

要跟親戚share webcam
其實今天
大概又會跟自己鬧情緒
只要一看到他哥哥的照片
就想到冷冷的對話
。。。。。。
今天太累了
跟自己鬧情緒的力氣都沒有
也還好這樣

然後亂亂畵了圖畫

累了
什麽也無法想
也不會鬧情緒

這樣也好吧
但事情還沒有解決
早上起來
頭上還壓着一大塊的石頭

靜態動態的綜合性格

冷冷，冷漠，沉默不出聲
靜靜，看着周圍的事物，欣賞
又是
講個不停的我，
熱情的，說個不停，玩個不停

冷冷的我，
沒有想要去認識什麽人
還是要去參什麽人
還是要出去那裏之類
或是有一堆的事情要完成
只是想要靜靜的，在家裏
還是做自己的事情
或是看看周圍的事物
。。。。

動態或火熱的我，
想要去認識很多人
想要參很多人
想要和很多人出去玩
或是把事情放一邊
要很熱鬧的，跟大家混在一起
看大家有什麽可以幫忙的
欣賞友情，開心
。。。。。。

儅這兩种狀態
混在一起的時候
想要去認識很多人，卻不想向前去開口還是什麽
想要參很多人，卻不像參
想要和很多人出去玩，卻想自己還有事情要做
喜歡熱鬧的混在一起，卻非常安靜的在一旁
看招周圍的人的一舉一動
自動分析。。。。

從前
以前
我什麽都要
統統都要，因爲這樣
我可以知道很多東西，學到很多東西
我喜歡柔性的，也喜歡剛性的
造成現在的自己
一半是靜態，一半是動態
綜合的性格，混合的性格
站在中間，看到了一切
卻分身不了

我什麽都知道
靜態的人，我知道
動態的人，我知道
動態靜態的自己
知道
卻
。。。
接受不來

情緒，性格，形態，人
都一直在變
要和不要，同時進行
快瘋了

這種
綜合的性格










以爲
自己有了一群朋友
其實只不過
是自己罷了

一堆人
卻沒有一個能陪我聊天

我站在這裡
想要有人發現
又不想要有人發現



大家
每一個人
每一個朋友
都有特定的性格
我
沒有
綜合性格
沒有特定喜歡的
沒有特定的事物
沒有特定
不代表全部都喜歡
沒有特定
不代表全部都不喜歡

我搞不清楚自己了
最近都在掙扎
一直
掙扎
我能告訴誰
誰能了解
我要瘋了

精神分裂
不會發生在我身上
靜態的我失控了，動態的會調和
動態的我失控了，靜態的會調和
但是這樣跑來跑去
跳來跳去
我遲早會瘋掉

我該怎麽表達,這份太過傷心的心情

就因爲
室友的事情
結果
..............

我該怎麽
用什麽表情
表達
這樣好傷心的心情
傷
心
愧疚
過頭

我能找誰訴説
心
像是死了
那
大概也只能怪自己

找個話題和他說
他
冷冷的回答我
[哦]
[嗯]
[新年快樂]
[哦,知道了]
我能
感覺出,那份,不想理會我的心情
但我不能放之不理
我又能怎麽樣

想找人
發洩這份
過於傷心而無法用表情表達的
心情

我能找誰
大家
現在大概都在開心
新年了
初一了
情人節了

現在那麽開心的大家
........
我怎麽





能去破壞這樣的氣氛

我感觉到

我想
就因为室友的那件事
他还是很生气
不想理会我
所以
也不会说起

我









唉

生气

火大
大到可以微笑的去面对
大到很平常的表情

当我什么都不会说





就是真得很火大



妈的

家[假]？

和妈妈share webcam
妈妈说大哥回去了
很开心，我想
大概看到父母和他们开心的在一块
我就不会去想大哥的心里
是怎么对待妈妈的

见到大哥的时候
还是会有种被看扁的感觉
不过过过一下应该就不会有了

过后就看到侄儿和妈妈玩在一块
妈妈很开心

因为妈妈的电脑收音不是很好
所以换到大哥的电脑那里去
看着大哥抱着那两个侄儿
那两个侄儿在那里开心的笑

我想
我应该不会作出那种
[我知道你心里怎么想，的表情]
我会很生气，想到大哥背后是怎么对待妈妈的
但，当
大哥抱着两个侄儿，
加上我妈妈在背后的微笑
我还是做了那种表情
几秒
马上用我很擅长的笑容遮盖过去
但我的眼神
一开始
一看就知道
[不要认为我一副什么都不懂的样子]

当我说
在这里和美国人要沟通
被逼着说英文的时候
大哥就说，要说的是美国英文
还没说到什么就这样
什么都要辩论
我马上有了那种眼神 [你要做什么]







想到大哥这么对待妈妈
我无法带着面具这样面对
我生气
但又能怎么样
他那么执著
还教侄儿。。。。。。。。。





一想到妈妈的微笑
就提醒我
要好好和大哥相处
但却知道大哥怎么对待妈妈
我还是要带着面具和大哥相处
我想到就很生气


不知怎么的
我流泪了
不是想家






是很生气







妈的

昨天

日文会话考试
真是的啊
老师把我和那韩国朋友放在一组
而且题目还是
恋人
哈哈，什么啊

然后一出场，那家伙就说
[她现在就是我的恋人，很糟糕]
我就说[是咯，真得很糟糕，哈哈]
还好平时都在一起讲话
所以出场的时候好些
因为没有固定的台词
但是文法用错了很多

过后就去吃韩国炸鸡
喝了一点韩国酒
结论是我还是不太喜欢喝酒
炸鸡很好吃，哈哈

才刚刚回到家
就一堆人找我
妈妈找上来时候
梦就找我
同时Tiffany要和我说明天的事情
在那个时候Yong san也要找我说明天的事情
过后就还有小学妹找我说话
同时。。
-.-

哈哈
不过很开心
今天很开心













当然
心里还是


一个人的感觉

圈子

看到朋友寫的

[人与人之间讲求的真的是缘分，有时候真的不能强求

我有我的生活圈子，大家有大家的生活圈子

虽然我很想跟谁谁谁成为好朋友，但是很多时候老天注定我们成为普通朋友那真的没办法

但是还是感谢老天，至少我还是认识他她，胜过路人甲乙丙

而且我身边真的有不少好朋友了！]

是啊
我看了，讀了，了解了，寫到我的心裏去
和痲坡的朋友，雖然遠，但還是一樣是好朋友
雖然生活圈子不一樣
但在中學的時候，至少有一起走過
有大家在一起玩閙過

我想參很多朋友
但最終，還是圈子不一樣吧
之前沒有過在一起的圈子
也應該說沒有圈子
還是只不過是，朋友而已
圈子，以後會一樣嗎

還是
還是我喜歡參各種不同的人
還是我喜歡參各種性格的人
還是我喜歡不同的圈子
喜歡看看別的圈子有什麽不同
有什麽特別，有什麽好玩
還是有什麽可以讓我學習的
或是只是想了解多一點各種不同的

我跑進了這個圈子
又跑出了這個圈子
不斷的奔跑，沒有停過
或許，我沒有停過是因爲
還沒有找到自己想要的

但，即使，即使
我找到了
想讓我停下腳步的圈子又怎麽樣
我
只不過是一個突然跑進去的
之前也沒有在一起玩過還是活動過
我在不在，世界還是一樣運轉
我想停，停不了
我能停在何處

一路走過來
參過好多的圈子
白癡的，危險的，思想走不通的，走不出的
還是聰明的，一眼看透，關心人的
我看過了什麽，也得到了什麽
有了各種圈子的經驗，卻沒有回憶
沒有回憶，或許是因爲，
也沒有想要留下的，也沒有什麽能走到我心裏去
能走到我心裏去的圈子
我參不進，進不去，還是分到各種不同的圈子了

所以，我能走去哪裏
不論怎麽努力的參進去
最終，不是圈子裏面的就不是
不論怎麽在一起
最終還是會離去
不論怎麽喜歡
最終還是會變化
不論怎麽樣
最終還是緣分
所以
一路走來
最終
還是，一個人





我喜歡的，在不同的圈子
我跑進去，也進不了
很喜歡我的他
雖然想了解一點，想靠近一點
想多看一點，想多講話多一點
最終
還是圈子不一樣吧
還是
世界
也不一樣吧

あなたのこと大切すぎので、
普通が変わった。
君に恋をするだけど、
遠くなるようです。
本当は
あなたと私の世界も違うでしょう？
何でも、あなたのことが好きだ。
知っている？

工作

找了兩天
問了很多閒
都被拒絕
才說到第二句話
店長就直接說[夠人了,什麽之類的]
還有更過分的,嘲笑
算了,其實這些早該預料到

只不過
帶了韓國朋友一起去找工
一下子我們就約定面試了
在去面試之前,我用父母擔心的藉口推掉
因爲要自己買車票,就有些貴
所以打算另外找
結果找不到

回去那個地方再問的時候已經不收我了
店長擔心父母的擔心
果然,第一次太容易
就是不會去把握
我的韓國朋友比我還不太會講日文
卻能做工想了就有點心理不平衡 -.-
（什麽啊，我不喜歡這樣的我）
我介紹給他，自己做不到，什麽啊

上課之前他每次和我說很難
說如果我去做的話
就可以一起練習對話
但他說店長很親切，所以沒問題
我跟他說我很怕面試
他叫我不用擔心
我包着些希望，所以還好也沒有太失望

那麽接下來就問了很多閒
說不到幾句就。。。
果然，找工作很麻煩
唉
整天就不開心
室友也陪着我一起找
覺得很麻煩她
但也很開心她也給我鼓勵
雖然一路走來
都一直被。。。。。。

那麽到最後
我想到新宿還有一閒沒有問
反正
失敗都失敗到心情不好了
那麽就乾脆一次過心情不好到最後
好過每天找，每天不開心
最後一閒，和我約定面試的時間
但我還是很擔心
面試不通過

這次不通過
我就放棄不找了
但我想我還是會不甘心

突然覺得
真的有一個伴在身邊
真的不一樣
即使突然失去了信心
一句話的鼓勵，也就夠了

一路以來，室友陪着我
或許現在才不會寂寞
但也不會太專心了的讀書
但很開心

上課下課以來，韓國朋友陪着我
我上課想睡的時候，他叫醒我
也和我說很多東西
我也亂用日文和他說
別人都說什麽戀人，
好朋友不行哦，哈哈，人家有女朋友了的
我也有自己喜歡的人
和他在一起果然就被逼着說日文

不知道星期五的面試會怎麽樣
我怕
又失敗了

這幾天
好不冷靜
一點點就生氣，一點點就不開心
周期來了，很麻煩













這幾天
你突然在網上寫了很多自己的事情
那不像我認識的你
神神秘祕的你，不可能這麽寫
但或許，那只是路的開始
自己也有過這樣的經驗
但我不想看透，也不太像知道
是否，一直追求着你
是自己真正想要的呢
還是，自己把它儅着是誘餌，
讓自己有個東西，為這個東西前進着
如果你不是
那麽，我或許可以很放心的跑去離開東京的地方
但也
非常孤單

幸運星

從這學期開始
就一直和Teajin（韓國人）很好
時常坐在一起
上課之前也找我討論功課
下課又一起去combine買東西吃
也時常share一杯咖啡
哈哈，真的是幸運星Lucky Star

哈哈，當然誰都知道他有女朋友啦
每天開口閉口都是[彼女]的
對女朋友真的是超級癡心的，哈哈
連上會話課，講名字都會講成他女朋友的名字
哈哈，他的女朋友很漂亮
日本人，兩個在一起很可愛

我就跟Teajin一直都很好
不認識的人真的以爲我們是男女朋友
因爲都看我們share一杯咖啡
每天在一起之類的
但我們非常純粹是好朋友啦
難道就不能跟有了女朋友的男生很好嗎，哈哈

朋友還說我要搶別人的男朋友
如果那麽容易搶就好咯~但也代表這男生不穩定
他爲了女朋友來日本呢
癡心的傢伙，上課時候時不時還看電話，哈哈
那天剛好和女朋友吵架，一臉就給我看出來了
呵呵，讓我覺得他是個單純的男生呢

我們會這麽好，開始的時候可是很好笑的
想起班上有人問我誰最帥的時候，我就說是Teajin還有Suno
結果那些韓國人就說我喜歡他，真是的
只是覺得他好看而以嘛
然後就大家每次看到我跟他説話，
每個人就~~~了起來，還好也不是時常，哈哈
不過他沒有因爲這樣而不敢跟我講話
有時候還拿成績來跟我比
我錯的，他對的，就在那裏罵我笨蛋
我被他叫笨蛋已經叫到習慣了
最後也不知怎麽樣，我們兩個就很好
雖然只是說說功課上的東西

說起來
其實韓國人也很難參，很難很好
因爲他們只會跟自己的同胞很好
即使再怎麽好也不會時常一起去吃喝什麽之類的
上學期的一群韓國人，他們就那一群
説話歸説話而已
Teajin是其中一個，我和他一個好而已
其他的就很難了

其實也不能說韓國人
應該說亞洲人，因爲我們自己也是這麽樣
跟自己的同胞會說得比較多
語言比較沒有問題嘛
而且同個國家好説話之類的

說起來，
我們其實也沒有說什麽重要的東西
就只是說說國家不同的文化
昨天做什麽，想做什麽，幾點睡
還是他跟女朋友去哪裏之類的
我也不覺得我會和他說什麽
普通再不過的話題
而且一現在日文程度我們也沒法子說什麽

但和他在一起相處很開心
果然是
幸運星
哈哈

擁有這樣的一個普通的好朋友
感覺也很不錯

真正的秘密

雖然只是單單這樣喜歡你
卻已經是習慣的這樣喜歡
但，我怕
很怕
非常怕

如果你知道我真正的秘密
可能對別人來說
對這樣的地區來説
這算是什麽秘密
但這對你
不知道，是不是重要的

我怕
但
至少我還有時間準備
準備留下
還是準備逃跑
同時準備

這不像我
瀟灑，乾脆
如果不喜歡，那就走開
如果不能接受，那也沒法子只好放棄
我
不能
怎麽，好脆弱

如果是這樣
我會跑
即使我很孤單
我或許會選擇逃跑

如果你知道了我的秘密
好的話，就留下
不好，我跑

這樣下去
我喜歡的你
遲早會知道
不知，那會是怎麽樣的回答

什么啊2

沒有地方給我說
也沒有人陪我說
就算有地方說
我大概也不會說
我現在那麽亂的心情
想要說又不想說
只不過是聊天而已嘛~~！

單單在msn上
心臟都快要跳出來
然後就一直笑
什麽啊

那麽
就開始了講話
可是
我們卻什麽也說不出
就在那裏。。。。。。。。。。
說一些很普通的東西
但卻說得很吃力
什麽啊

那個，該怎麽說
雖然說要找他
但要和他說什麽我不知道。。呢
我想
他也不知道要跟我說什麽
然後就
嗯，哦，隨意回答
都是我在開頭
什麽啊

通常
他找上我，都會有些有得沒得東西
但這次
什麽都沒有
但我也不能說什麽
因爲我什麽也沒和他說

怎麽
溝通
不怎麽順利
但
我卻怎麽還那樣的
喜歡

我喜歡這樣看着他的msn
開着卻不說什麽
與平常的人
要說什麽，就那樣的說
我那樣喜歡不也很自然嗎
卻什麽也，說不出

是不是
我越喜歡的人
我就越不説話
這個我還不知道不過
他真的還是看着心情走的人
跟我
其實很差不多吧

會這麽說是因爲
我想，要叫他教我東西
他卻説自己看課本，可以的
說我是理科的，什麽的
什麽啊，這個人

他說他走了很多地方
[去了aaa,bbb,ccc..啊，還有ddd沒有去]
這個人
好像
就喜歡着自己的世界
在自己的世界裏看着別人做的一切
看得很徹底，好的吸收，坏的儅教訓
然後喜歡跟著心情走
要就要，不要就不要
想就想，不想就不想

所以
我喜歡這樣
自由的他
瀟灑的他
果斷的他
野心的他
那，我也是這樣的人
我不會理會別人怎麽樣，
但我會關心別人怎麽樣

可是我
如果對喜歡的人的話
這些情緒都會隨著喜歡的人的情緒走
不行
該怎麽說
但我還是喜歡，什麽啊

看了我們的對話
像是我在找他講話似的-.-
平時靜靜的，什麽也不說
說起話來可不得了
一樣
我心情好，還是什麽
突然吵突然靜的

我再説什麽啊
什麽啊
-.-

該怎麽說
雖然沒有說到話
但我還是很開心和你説話
我該怎麽表達
我心裏的那份喜悅
我該向誰表達，那份喜悅

什麽啊

什麽啊
今天看他上網，找他講話
頓時
變得很有活力了
什麽啊

他說
都還沒機會跟我說生日快樂
就知道
他就是這樣
但我還是很開心
跟他說見面再説也不遲

什麽啊

KCP教課真得很慢
但我不會輸給他的

不要靠近我

室友出去了
終于能一個人靜下來了
不然我真的要爆炸了
喘不過氣來

今天作的夢
我整個夢都在跑
不斷的跑
因爲夢見有人要追殺我
還用盡了各種方法逃走
爲了逃走還差點被侮辱
媽的

連在做夢
都想要逃走
我要跑
跑去屬於我一個人的世界
但是我現在跑不出
沒有地方可以去
在夢中，我也跑不出
我找不到屬於自己的安全地方
有人在追殺我
我只能不斷的跑

我要爆炸了
我要死了
我要變成另外一個人了
不要逼我
不要靠近我
讓我一個人靜一靜
不要在我旁邊

我一直都在戴面具嗎
我想脫下來的時候
卻沒能脫下來
不是不要脫下來
而是沒有地方給我脫下來
媽的

我很不爽
到今天還是很不爽
我管他的
即使很貴
我要跑出去住
讓我一個人擁有自己的世界
我要瘋了
我真的要瘋了

這已經是極度不爽的第五篇了
昨天一口氣打了四篇
原本生日的部分會打得很多的
媽的
火還在燃燒
而且，全身都是火
媽的
媽的

儅我很高興介紹一個人
說這個人會做什麽
還是跟我說什麽
還是說很好笑之類的
那麽，請小心我
不要靠近我
我會這麽努力的介紹
不是要讓身邊的人認識這個人
只不過
是借用別人的表情
讓自己可以去接受這個人
讓自己有心去對待這個人

儅，讓我連說都説不上的人
不會介紹的人
不回去說這個人怎麽樣
跟我說過什麽，有什麽好笑
不會讓我去努力介紹的人
那是好事
因爲我心裏已經接受了
所以不需要再用別人的表情
讓自己去接受這個人
這表示你很安全，我會全心幫助你

簡直是顛倒
應該是比較喜歡的人才會和別人介紹
比較不喜歡的人，說都説不上
但我不一樣
所以我對待人的方式，是超級不一樣的

儅我做事情不會考慮到身邊人的感受時
比如説
亂瘋狂，講了很白癡的話
而且不該說得都說
還是直接去做的事情，完全不會理會
那表示，我知道這個人跟我很好
即使我把自己瘋狂的心情表現出來
也不會這麽樣
對於我信任的人，我會很自由的對待
很全心的對待

儅我做事情，會考慮到身邊的人
我要做什麽的時候
會先問一聲，要不要一起，還是什麽
或是很高興的去介紹一個人
還是很興奮的說起戲劇的偶像
還是說，他需要什麽，要不要我幫之類的
這樣的對待
就是我對待我不信任的人的方式
對待陌生人的方式
我這樣的方式能持久
但，久了我就會做起可惡的事情
就算做起了，沒有人會知道
只有自己知道，我也知道我很可惡

不要靠近我

可惡

今天回到傢
歌就開得特別大聲
什麽聼不到
我只是想要只有自己的空間
只有我一個人的空間
外面有什麽聲音，我聼不到
甚至
我開什麽歌，聼什麽歌，我也不知道
只不過我耳裏有滿滿的聲音
只是想要自己一個人的空間
我要呼吸

不是室友不好
她很好
是我自己比較可惡
因爲，我沒有心要對待
無緣無故
給我很有心機的對待
我真得很可惡
但我也不想這樣

自己做的壞事
自己知道
即使別人不知道
自己知道也很難受
我不會做壞事
但儅我被逼着要去做什麽事情的時候
我就會開始做壞事

我不想自己這樣心機
別逼我
讓我跑
讓我呼吸

我什麽都不能說
我什麽也不能說
我不想說
就是更想說

壓着了這麽久
我還在壓着
不知哪一天
我壓得很辛苦
再也不想壓的時候
我的心中都會是火
靠近我的人，都會很危險

那個時候
我會跑
但還是要面對的事情
一樣會面對
但
我會是另外一個人

我要爆炸了
不要靠近我

想找個人聊天
卻沒有人能陪我聊天
應該說
我想找的人，都沒在綫上
再找其他的人
我會變得很可惡

心機

我總是吃很多
時時刻刻都想要吃東西
我喜歡吃東西
儅我喜歡吃東西
想要吃得很多的時候
就是很開心的時候
我吃得越多，代表我越開心
吃東西，就像是表達自己的心情

我不能像平常那樣，笑笑
表現我的心情
不論我開不開心，表面都會很開心
我不喜歡
把自己心中的真正表情表現出來
我認爲那樣，很幼稚
如果別人有心要知道
自然
會讓有心人知道

我不喜歡把東西看得很清楚
但即使我不想
我還是看得很清楚
很險惡的感覺

被警告
我對待別人，很有心機
沒錯，的卻很有
我會做這種事情的時候
就是
不想要對待他，卻要好好地去對待的人
我不會違背自己的心
我不喜歡就是不喜歡
我不想就是不想
誰也阻止不了
若有誰會要阻止，
我會從此徹底很有心機得很好，得對待阻止我的人
還有很有心機，對待我不像對待的人

不想要應付而要應付的事情
我會把心情調到可以很好的應付
但
時間久了，我不想就是不想
不喜歡就是不喜歡
我不喜歡去對待我沒有心要對待的人
所以我也不會去理會
我沒有心要對待的人
因爲
儅我這樣做的時候
會非常有心機
我就會覺得，自己很，可怕

但現在
沒有心也沒有想要對待的人
有人佔據了我的空間
佔據了我的時間
佔據了我想要的心情
但也帶來了[陪]這個字
但也確實了自己存在
但也不會讀書到一本就睡着
有好有坏
是好事，也是壞事

但事實是
我沒有心要去對待的人
就開始覺得煩躁
我會開始作出很多壞事
如果
是我有心要對待的人
有多好，就有多好
如果我很可怕
那請遠離我
那代表我沒有心，要對待

今天
特別飽
所以沒吃晚餐

生日

不想記起的今天
但還是被提醒了
證明有我的存在

下午去SWEET PARADISE
1480yen，馬幣40多塊
80分鐘吃甜品和其他東西
我這80分鐘都沒有停過
不錯開心
過後去拍照

回宿舍準備去晚上的火鍋

去學長傢和一堆學長吃火鍋
室友也跟著去
20嵗了，可以喝酒了
那天就喝得比較多
我說我醉了，叫阿楊的人還繼續給我喝酒
還加weisky，那真得不得了

那麽我真得醉倒在地上
那時候才10點半，我還玩夠我的生日天
就已經睡了
應該說醉了
第一次吐，這次真得很醉
爬都爬不起，他們就扛我去床上睡
10點半，好早

我就是這樣
過了我的生日