吵到亂

最近我身邊的朋友一定很可憐
因爲給我吵到亂
哈哈

每次跟我不錯的那個韓國人
給我抓着搖，然後在哪裏叫気分が悪い
然後連坐在我旁邊的韓國人
一直被我搖桌子
上課的時候，有事沒事，動不動就去搖
在msn上的跟我同校的人
也給我吵，在他們的msn那裏亂打[啊啊啊啊啊啊。。]
然後在skype上的adela也是很可憐
每次被我叫着
然後不知道說了什麽很情緒的話
一下這個一下那個
她都搞不懂我要做麽
也還在那裏一直
the day before yesterday was shit
yesterday was damn
then today is damn shit
then tomorrow is.....

然後我就在那裏
瘋狂亂跳，耶
然後突然靜下來看東西還是想東西
下一步又是亂跳

認識我的人就真的是被我吵到~~~~~~~
說我很暴力
耶~



我想跟你說
我要吵你！！！！！！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

消失了？？

紅色，我想說的第一句話
我可以喜歡你嗎

剛剛聊了一下
怎麽發現我不在白色綫上

我想
糟了

我剩下3天的紅色
還有一個星期即將來的白色

阿啊啊啊啊啊啊啊啊

damn it

他哥

果然，我還是被討厭了吧
今天問他幾號回來日本
他不理我
沒有囘我
我知道他在綫上
這樣代表他不想理會我
沒有人會回復自己不像理會的人吧

怎麽
又是這樣
不是已經解釋清楚了嗎
然後還依然這樣

感覺
越來越遠了
我努力的跑努力的追
他卻還是漸漸的變小，消失了
我依然繼續跑

但不知道什麽時候跑累了
我就會想停
他也還是不會理會我吧

是不是到最後
我們什麽關係都不是了














又是
我找不到人聊天
沒有人在
....

Adela is my buddy!

Damn
Harry wants to take the Jump test too
and saying that all the exam are the same as lvl3
asking me if I hv buddy in Lvl3
and saying that he knows much by how to jump the level

Well you know I know it too!!!
I just didn't say anything.
and when he was talking with Loren about the jump test
and how he pratice
and how he ask his buddy for lvl3 papers as he can read all of it
saying that if I hv a buddy in lvl3
when I passed them
Harry gave Loren a stare to tell him don't talk too much
as I'm Taking The Test Too
Well, too late, cos I know already

No, I said I don't hv buddy in lvl3
Malaysian I Know all are lvl 4 or 5
I don't hv buddy in lvl3
But I have ADELA!!!
who is helping me even she is in america
gave me her papers when she leave

I pretend didnt know anything, haha

中間..嗎

不知道現在還站在跑道的中間嗎
真的還是在中間的跑道跑嗎
還是開始慢慢傾斜了
或是又回去中間了
不是跟自己說
看哪一個先能得到獎，
就跑那一條路

但我知道，如果
我跑去另外一個跑道了
真真實實的跑在那一個跑道上了
我就會不了之前的跑道

曾經發生過兩次的事情
希望這一次不會再發生

這次
我想拿獎



最近我想說
怎麽一直都去看
這是開始，而且已經開始了

我喜歡你
可以嗎

看

我看着照片
我看着留言
我看着他1
我再看着他2
我想想他1
再想想他2

開始想跑了
其實，應該說已經開始慢步走了
只不過在同一個跑道上
giligili跑出跑道這樣

我很清楚自己
前面有拿獎的機會
我是不會放過的
但這樣有點不好
感覺之前都沒在跑道1上
其實只是跟自己過意不去

但我不打算這樣下去
我也不打算停下去
我囘在跑道中間跑，不去哪一條跑道
看哪一個會比較接近獎杯

但誰知道
我不打算騙自己
所以我在中間跑









我知道
已經開始了
是開始徵兆
平常的不平常
這樣的感覺，會慢慢把我吃了





但誰知道最後會怎麽樣
就這樣的順風走吧
有機會停留的地方
自然會停留

快

沒了信心的自己
反正無論怎麽樣
還是想找他說一說
就這麽一說，他就寫了一堆給我

[ 不是說過不過
這個是看你的努力程度
就算你成績好
你平時的 態度不好
像 xxx一樣
或者 給老師看得出你有一絲絲的 敷衍 他就不讓你過的
並不在於成績
如果你現在就松解
不去問他問題 就自己在家念
他就以為你沒有複習
就算你考了80多分 他就告訴你 要90分才可以過
但是如果你一直去向他討教 上課多發問 專心聽課
也許你考80他也可以你過
你明白嗎？]

我的信心回來了
哭過的勇敢回來了
那個努力繼續着的我回來了




痛苦過了1個小時
哭了一下
5個小時恢復狀態
是太慢，還是太快



受到這一份鼓勵
我很開心
即使是那樣小的鼓勵
對我來說是很大的鼓勵







你，再不來
我就快


情不自禁的跑了

還是一個人

我在宿舍
身邊還有那麽多人
宿舍還有很多人
但，周圍是那麽的安靜
如果說我搬去什麽東西都沒有的調佈會很寂寞
但和宿舍，有人的地方
那有什麽差別

這裡
似乎沒有人
剩下空氣的聲音
有誰能給我一份溫暖
給我一份擁抱

室友不在
有在也不怎麽樣
連接不到心裏去

我聼不到什麽
只聽到自己正在打字
鍵盤的聲音
。。。。
。。。。
。。。。
。。。。
。。。。
。。。
。。
。

















還有哭的聲音













我怎麽有那麽坏的習慣
即使自己多麽傷心
即使自己多麽孤單
嘴巴還是會自動封着不說
或許
也還沒有一個人
能讓我安心的發洩

























這次似乎是還了
兩年的沒哭過的些眼淚

跑的原因，秘密的原因

今天去lounge
和些馬來西亞朋友説話
但或許在和別人説話
還是不怎麽認爲我幽默
就有理沒理的和我説話
和我室友，一講就很多
爲什麽她做得到，我做不到
我退縮

終于知道我怕什麽
終于知道我爲何有那麽孤單
終于知道我爲什麽不去怎麽參別人
我爲什麽要收藏那麽多秘密
我爲什麽想擁有自己的世界
爲什麽會要想自己跑了
爲什麽又要在去接近他她還是他

我最不喜歡
我的朋友一堆，卻沒有一個在聼我説話
也不告訴我什麽
還是被忽略在一旁
說了，只不過會被認爲煩
所以我跑，我來去來回，那樣孤獨

怎麽那麽喜歡交朋友的我
現在不再去參什麽什麽人
參了就要有延續下去的感覺
但這樣延續好嗎
在當中，有事和我分享，那我還有存在的價值
即使不聼我説話也，無所謂吧
但就什麽也沒有，我只不過是花瓶
我只不過是個在當中沒有存在的價值的人

收藏秘密已經成了我的習慣
我能和誰分享我的秘密
分享了又怎麽樣
我的心，了解嗎
但即使是不了解，
有人肯聆聽訴苦已經很不錯了
但，誰知道那個人，
會不會不留意說出我不想給人知道的東西
我只能跟自己訴苦
所以，才會有了這個部落格

我爲何想自己跑得那麽遠
同時又要和別人聯係
我只不過怕
關係越是近，越是好，
離開的時候，自己就會越傷心
那是不是
越遠，就越不會悲傷。。？

卻因爲寂寞
我又跑去親近很多人
不一會兒又沒了
即使我靠得很近，也沒人能延續下去
越近越傷心

那什麽都沒有
是不是縂比擁有的好

我不知道
該做什麽了

也不會過

lvl2的測驗，大概就因爲
一科78，一科85，其他的雖然90多
擔任老師又是鈴木老師
看來
要跳級，也是沒什麽希望了

聼他們說
lvl1的時候就是給這老師改
即使分數過了，老師不讓
他說，我完蛋了
既然是鈴木老師
那會很苛刻，成績要達90分以上
像我那兩种成績，
加上考試的難度
再加上老師的苛刻

幾率
越來越少
越來越渺茫
似乎看不到

我不要
又在這樣

做了作業
拿給老師，改一改，講一講
我用錯了助詞，老師忍着笑了下
我想，我這次
真的
大半過不去了
走出辦公室
差點就忍不住哭了

考過的人，他說，説話不能有點停頓
還是說不出
這樣子，老師一定不給過
而且要去問老師
而且要和老師一起練習會話...
........

完了

原本，準備時間看來已經來不及
信心已經降了
這次，是老師本身要不要讓你過
再提早知道了事實
更加，沒有了信心
幾乎，沒了
即使，自己再怎麽讀
老師不給過就是不給過

雖然還是會去努力考試
雖然還是沒信心的準備考試
沒了信心
準備了，沒有動勁
考了，也沒有動勁

自己沒有放棄
但是心已經放棄了
即使怎麽準備也好
老師
不會讓我過吧

孤單

找不到人聊天
每次都這樣
好孤單

想找個人聊聊心裏的事情
想聊聊複雜的心情

有沒有人在綫？
有沒有人聽到我在呼喊
我的聲音會不會傳達到誰誰誰那裏？

有沒有人和我連心
有沒有人相信我
有沒有人想和我講話

夢，佳，大家都不在
他，他，和他也不在綫

感覺世界只有一個人
只有我



說到自己很怎麽樣這樣
根本就是自己在騙自己

糟了

糟了
漸漸消失了
從另一個開始了

我喜歡你

但是否還是站在這條綫上
或是已經開始慢慢跑去別的綫了

半年的少聯絡
不知道

儅愚人節到的時候
會是怎麽樣
儅愚人節過後
又會是怎麽樣

我是否又會在選擇跑得遠遠的

一個人

那天畢業典禮表演后
吃的時候，就和一群馬來西亞的senpai一起吃
談着談着
心裏不知怎麽的，縂覺得很開心
很幸福
可能大家都是同個國家
雖然這麽說，但縂覺得很喜歡大家

過後就去和他們唱歌
很開心，
他們也告訴我了很多事情
走在街上
有人在身邊，不管怎麼樣，
感覺，說不出的好開心

就問我過後搬去哪裏
回答調布市那裏，MR他就說我怎麽了搬到那麽遠
就說因爲那裏便宜
他告訴我新宿那裏的7万多，兩個人住就很便宜
但是我找不到另外一個人啊
而且就算找到也不知道那個人的個性怎麽樣
他說有幾個地方3万多就有了
洗衣機也不會貴之類的

過後就去他的傢看
説是1970年多建的
地上是tatami，但是看起來還不錯啊
就覺得，有些后愧怎麽搬去那裏
而且才開始就這樣花父母的錢
他說冰廚和洗衣機，他買才16000yen
好便宜阿！
如果是這樣，我可能就找3万多，買洗衣機之類的也不會貴
比較省父母的錢

跟他說着說着
說到了跳級
原來他也和我做了一樣的事情
lvl1的時候考lvl2要跳lvl3
失敗了，再要跳lvl4的時候也失敗了
不過他進了大學
跟我說考不過沒什麽的
也叫他教我lvl3的東西

儅時候也告訴我關於我們這一屆馬來西亞來的人
說給老師印象很糟糕
不過希望老師對我的印象沒有很糟糕
。。。。
。。。。
我也不知道怎麽和他們說的
這次又來
我給他們的感覺就是
傻傻的，很空懞的，不知道在做什麽的，但卻又不是不會
還是我本來就這樣？
從來就沒有僞裝過啦！
。。。。。


縂覺得
在外國
能夠跟自己人在一起胡鬧真好
雖然面上沒表現出什麽
但心裏好開心，幸福



有點后愧
我跑到了那麽遠
還是一個人
這樣的[一個人]選擇
不知道，會不會自己讓自己更加寂寞
自己選的寂寞



我怎麽
不早點遇到他們呢

記事

最近真的是超快忘記東西
應該說不到五分鐘就忘記剛剛朋友說什麽
所以說說昨天

真的是不開心
上去找老師問她跳級的事情的時候
她既然給我一副很驚訝的臉
就跟我說只剩下2個星期
問我來得及準備嗎
我就真的是o.0什麽啊
我說過兩次了也！
那也就算了，給我那種
[你真的行嗎]那種表情
真的是
算了，不管怎麽樣
[我把lvl3的作業交給你，你給我考就行了]
我的心裏這麽跟老師說
不管怎麽樣，成不成功那時候再説

昨天走在回家的路上
拾到一個錢包
特地打去她公司找她
過後還特地走出來把錢包還給她
她說她剛在看醫生
拿了就匆匆忙忙走了，然後叫我給她地址

真的是冷死我
也餓死我
路上還着雪，還來回走了那麽多次
不冷死也餓死
總之就這樣回到了宿舍煮了東西就讀書
我都忘記我做了什麽好事
反正就是這樣

吃了晚飯后就很開心
什麽拿錢包走出去的事情都忘得七七八八了
只知道我做了這件事情
當然，跳級的事情
我是一直記得很清楚地
因爲那是関我目標的事情
除此之外，沒有了，我都忘記了

記事不超過5分鐘









所以今天發生了什麽事情
我都忘記了
我只知道上了課
吃了飯回到傢
讀了書上了網
除此之外，什麽都不記得了







只不過剛剛室友在説她工作的
不懂怎麽我聼了不是滋味
把歌開得很大聲





然後我又忘記了

Insufficent Money

今天和媽媽通webcam
就說要交學費了
然後下個月頭要交房租
再加上學校的一些補習費用
媽媽就越問越仔細

最後
她就說
爸爸剛剛在說
[日本的學費很貴
還有生活費
是不是值得投資那麽多
有些人都拿那些錢來做生意了
還是乾脆去臺灣讀回來做工就可以了
或是在本地]

然後就問起大學的學費
算起來是二哥的兩倍
RM20,000一個學期
如果我成功考進那所大學
生活費也會相對的比較低
現在的一個月
包括房租還是電費電話費
至少也要RM4500-RM5000
如果考進那所大學，
一個月生活費也要RM3000

反正就是那樣
當然我知道有時候媽媽會和我鬧脾氣
不論這是不是真的
媽媽說出來還可能可以説是鬧情緒
但是如果是爸爸說的話
就算是鬧情緒，也會帶有真實性
。。。。
。。。。

剛剛正在做功課，做不下去
終于有流淚的機會，室友卻在旁邊
以我的性格
是怎麽樣也不會讓人看見我哭
好辛苦
說什麽想哭就哭出來
雖然自己每次那麽對別人說
自己是做不到的

太了解自己了






所以
我又添加了好多東西在我身上
每個星期只能用3000yen RM120
考試，沒有99%，只有100%
一定要能跳級
一定要考到6月的留學考試
一定要考進東北大學
一定要打工

即使
我會累死還是什麽
那些都是我自己決定的事情

就不能退縮

只爲了

在日本留學

空間

房間這樣小的空間
加上兩個人
再加上很多物品
行動不方便
整理不方便
沒有讀書的舒適
沒有一個人的地方
兩個人不方便

差點被逼瘋
不知道是不是我的壓力太大造成這樣
還是空間的問題
還是個人的問題

快點搬家
瓦老

現在應該是煩考試的東西
而不是在煩什麽空間的問題
現在既然在煩這個
空間
啊！

東西好多
房間很亂
很想整理，把東西弄好好的
兩個人
啊！
根本沒有空間給我走動
更不用説是整理

我要洗地
單單我一個人行動已經....
我要把書還有衣服放好好
房間的空間給我用完了
我要洗廁所
啊，那麽小，還有一堆東西在
我的可以移動，室友的當然就不行
我要整理放食物那裏
根本就沒有空間，東西還越來越多

我走在房間，地上好骯髒，卻沒有法子整理
我看着我的一堆書，衣服，文件
要整理也沒有空間
我坐在書桌上，好多東西擺着
沒有空間我能放哪裏？
好想整理
每當我轉頭過去，就一堆衣服，文件擺在那裏
連書都要放在床上，擺不了的東西，要放在走廊

特別是窗簾骯髒了
窗簾下就是我的一堆東西
東西無法移動，窗簾也就無法整理
沒有空間，東西再怎麽移動也只不過換位置而已
要移動東西的同時就看着地上
好骯髒，卻根本沒有空間來走動整理

讀書讀到一半
頭一往後轉，就是一堆東西
要整理床，卻沒有想要整理
因爲弄來弄去，根本就是。。。啊！！

這次不是什麽室友把我逼瘋了
是空間快把我逼瘋了

快點26日！！！
快點搬家！！！